-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Redza

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 15.10.2011
Записей: 483
Комментариев: 536
Написано: 3511

Привет Яндекс!


Аун Сан Су Чжи едет в Индию

Вторник, 13 Ноября 2012 г. 11:03 + в цитатник

Бирманский лидер оппозиции Аун Сан Су Чжи и члены парламента совершают свой первый визит в Индию после почти 40 лет перерыва.

Аун Сан Су Чжи встретится с премьер-министром Индии Манмохан Сингх, тур по парламенту и выступит с публичной лекцией. Во время лекции её будут фотографировать десятки объективов, кстати объективы продаются в магазине FoxMart.

Госпожа Су Чжи также посетит колледж в Дели, в котором она училась в 1960-х годах, когда ее мать служила бирманским послом в Индии.

Визит проходит через два года после выборов в Бирме, которые формально завершили военное правление.

Новое гражданское правительство во главе с президентом Тейн Сейн было приведено к присяге в 2011 году и с тех пор провело ряд экономических и политических реформ.

Госпожа Су Чжи, демократический лидер, который много лет провел под домашним арестом, была освобожден вскоре после того, как в ноябре 2010 года прошли выборы.

Ее партия теперь вернулась в политический процесс и обеспечиал небольшое присутствие в парламенте после победы на довыборах в апреле 2012 года.

На фоне процесса реформ, многие западные страны были заинтересованы начать конструктивный диалог с Бирмой. Барак Обама станет первым президентом США, который посетит нации Юго-Восточной Азии, во время короткого регионального турне позже в этом месяце.

 

Рубрики:  Разное

Дания отменила налог на жир

Воскресенье, 11 Ноября 2012 г. 14:17 + в цитатник

Дания отменила налог на жир

Датское правительство заявило, что намерено отменить налог на продукты с высоким содержанием насыщенных жиров.

Мера, введенная чуть более года назад, была, как полагают, первым в мире "налогом на жир".
 
Пищевые продукты, содержащие более 2,3% насыщенных жиров - в том числе молочных продуктов, мяса и переработанных продуктов питания - продовались с дополнительной наценкой.
 
Но власти заявили, налог раздул цены на продукты питания и повлёк риск сокращения рабочих мест.
 
Датское министерство налогов заявило, что также отменит свои планы по введению налога на сахар, сообщает агентство AFP.
 
Министерство заявило, что одним из последствий "налога на жир" было то, что некоторые датчане начали ездить в в Германию, чтобы запастись едой там.
 
По данным Датского министерства здравоохранения и лекарственных средств, 47% датчан имеют избыточный вес, а 13% страдают ожирением.
 
Налог был введен в октябре 2011 года, в попытке ограничить потребление населением жирной пищи.
 
Было добавлено 16 крон ($ 2,70; £ 1,50) за килограмм (2.2lbs) насыщенных жиров в продукте, повышение цен на упаковке 250г сливочного масла на 2,20 кроны.
 
Несколько супермаркетов, как сообщается, заявили, что они будут снижать цены раз налог отменен.

 

Рубрики:  Разное

Немного новых анекдотов

Понедельник, 05 Ноября 2012 г. 09:54 + в цитатник

 - Бармен, налей мне рюмку коньяку! Скорее!

- Какого коньку, сэр?
- Давай вон того, пятизвёздочного.
Наливает. Посетитель залпом выпивает и падает мёртым. Бармен рисует на бутылке шестую звездочку…

В автомагазине пpодаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас в продае есть плазменные лампочки?
- Hету.
- А лазеpные лампочки?
- Тоже нету.
- А зеноновые лампочки?
- Пpостите сер, а Вы с какой планеты прибыли к нам?

Идёт зачёт по роману Льва Толстого «Анна Каренина». Студент долго и скучно рассказывает о Воронском. Преподаватель устал это слушать.
- О герое романа вы рассказали уже много. Хватит. Теперь расскажите нам о героине.
Студент с интересном:
- Героин — сильная вещь!!! Но почему спрашиваете про героин?!?!

Стройная блондинка зоходит в бутик женской одежды и спашивает у хозяина:
- Скажите, можно ли мне примерить то синее платье, которое выставлено у вас в витрине?
- О, конечно же, блондинка моя, — заулыбался хозяин, — ступайте прямо там примеряйте, какая славная реклама будет моему магазину!

Рубрики:  Юмор


Понравилось: 1 пользователю

Юмор просто так - короткие анекдоты

Пятница, 19 Октября 2012 г. 11:50 + в цитатник

Короткие анекдоты

- Доктор, а как можно определить первые признаки склероза?
- Это я вчера уже вам говорил…

Гость говорит хозяйке:
- Простите, но ваш пёс всё время на меня странно смотрит.
Хозяйка отвечает:
- Не обращайте внимания. Он у нас постоянно так смотрит на тех, кто-то ест из его тарелки.

- О, Женя привет, сбегай за пивком!
- Что?! Это же капиталистическое проявление тирании социума! Немедлено прекратите меня эксплуатировать! Вы потерпели фиаско! Я денегилирую как личность!
- Отставить сбегать за пивом!!! Женя, быстро отсыпь немного.

Альпинист ползет по тяжёлому склону. Трудно, старается. Вдруг видит, рядом на склоне повис йог, одной рукой держится сам, а в другой держит книгу, читает.
- Ух ты… Ты йог, да?
- (не отрываясь от книги) Йог.
- А правда ходят слухи что йоги способны делать любые вещи.
- (второй рукой перелистывает страницу) Та врут люди…

Врач говорит молодой и смазливой практикантке:
- Скажите, какая у больного темпеpатуpа?
- Комнатная, 22 гpадуса… Думаю это нормально.

Рубрики:  Анекдоты



Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Короткие анекдоты

Среда, 17 Октября 2012 г. 18:26 + в цитатник

Короткие анекдоты

Жена говорит мужу с упрёком:
- Хоть бы один раз в течении месяца на день свадьбы хоть по одному цветку дарил!
- Ладно! Если в прошлом месяце ни одного не дарил…

- Вот это да! Инопланетянин! Пришелец, дай, я пожму тебе руку!
- Будь осторожен, землянин! Почему ты подумал что это моя рука?

Два зятя общаются:
- Знаешь, а моя тёща совсем уже плохо ходит, еле ноги передвигает.
- А у моей тёщи просто летящая походка. Особенно если вниз с крутой лестницы!


Почему женщины так делают:
- Ласкаются с такими серьёзными хищными животными, как собаки, но пpи этом истерически боятся маленьких и миленьких мышей,
- Выщипывают себе бpови, чтобы тут же наpисовать себе брови,
- Одеваются эротически вызывающе, специально выставляя напоказ самые возбуждающие части тела, и возмущаются, что на них нахально глазеют,
- Ждут до последнего, и только после того как кассиp пpобьет чек, задумываются про то, что теперь следует поискать кошелек в дамской сумочке,
- И самое главное — почему женщины считают свои недостатки «изюминками», при этом считают мужские недостатки — «ужасными поpоками» ?

Утром на краю дивана сидит неопохмеленный алкаш:
- Так, вчера была пятница, значит завтра будет суббота… Так, какой же день недели сегодня?
 

Рубрики:  Юмор

Новые прикольные анекдотики

Вторник, 16 Октября 2012 г. 14:42 + в цитатник

К воспитательнице детского садика прибегает маленькая девочка и вся в слезах. Воспитательница спрашивает:
- Что такое милая? Тебя кто-то обидел?!
- Вовочка!
- За что?
- Вовка сказал, что будущих тёщ надо убивать еще в детстве!

Учительница в школе говорит детям:
- Детки! Вспомните литературного персонажа на букву Б, он живёт в стране дураков, всегда везде суёт свой длинный нос!
Дети отвечают хором:
- Березовский!

Просыпается мужик утром, толкает в бок жену и говорит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Нет, не буду делать, зачем оно мне надо?
- Ну за красивые глазки например?
- Не хочу… Не буду…
- Ну а за целые зубки?!

- Ты мою кассету со свадьбы видел?
- Видел… Там парнуха какая-то!
- Просто надо было перемотать на начало — там ЗАГС, застолье, поцелуи…

- Ма-а-ма, по-о-йдду-у в са-а-д, ччееерешню ссоо-обиира-аать…
- Сын, но ведь на улице зима!
- Зна-аю, ма-а-ма, зна-аю: ша-а-пка, ша-а-рф?

- Сосед, у тебя кастрюля есть?
- Да, есть.
- А, большая?
- Да и большая есть.
- А с крышечкой?
- Да с крышкой найду.
- Синенькая?
- Тебе что, кастрюля нужно что ли?
- Да нет! Просто общаюсь…

Папа говорит 15-летней дочке:
- Дочка, будешь себя вести как хорошая девочка, я подарю тебе серебряный браслет.
- Папа, мне уже подарили золотой браслет за то что я была плохой девочкой.

Рубрики:  Юмор

Новые прикольные анекдоты - подборка 11 октября

Четверг, 11 Октября 2012 г. 21:21 + в цитатник

У всех геометрия как геометрия, а маленького Миши Боярского – сплошные пара-пара-параболы…

Разговор двух мужчин:
- Что может быть хуже, чем женщина, которая не любит готовить?! – возмущенно спрашивает первый.
Второй со вздохом:
- Которая любит, но совершенно не умеет

Встречаются два кота-соседа, один тощий, другой толстый.
Тощий: Как ты умудрился такое пузо наесть? Твой-то хозяин вместе с моим все деньги пропивает!
Толстый: Глупый ты, Васек, и хозяин у тебя непрактичный. Вот он когда набирается, ему что мерещиться?
Тощий: Черти.
Толстый: Вооот! А моему – розовые мыши-гиганты!

Заходит прапорщик в казарму, орет на солдата:
- Почему траншея не докопана?!
Солдат:
- Это не ваше дело, товарищ прапорщик!
Прапор звереет, бьет его по почкам:
- Чтоо? Повтори?
Солдат, пытаясь укрыться от ударов:
- Лопата сломалась
- Это не мое дело! – ревет в ответ прапорщик.
- Так я ведь так и сказал…

Не так хорош ковер-самолет, как о нем пишут: какую девушку домой не приведу, все залетают.

Ваш муж – известный бизнесмен, вы поссорились и не знаете, как отомстить ему? Накрасьте его ногти ярко-красным лаком, пока он спит, спрячьте все ацетоносодержащие жидкости и спокойно уезжайте по магазинам. Желательно, на недельку.

Рубрики:  Юмор

Анекдоты на дому 8)

Вторник, 02 Октября 2012 г. 00:30 + в цитатник

У мужчин жизнь, словно зебра: брюнетка, блондинка, а у женщин, как зоопарк: козёл, осёл, зайчик, котик...

Он:
- Какая ты классная, когда пьяная!
Она:
- Да, и ты классный, когда я пьяная!

Юрист в нашей стране - это специалист, который призван объяснять, как бы так закон преступить, чтобы его не нарушить.

Потерпел неудачу опрос населения планеты, который был проведён ЮНЕСКО, с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не знают, что означает слово "дефицит". В Африке не знают, что означает слово "продовольствие". В США не знают, что означает "другие страны". А в арабских странах и в Китае не знают, что означает "личное мнение".

Студенческая женская общага. Вахтёрша:
- Молодой человек, а Вы к кому?
Парень:
- Мне всё равно, я с водкой!

Приходит в аптеку мужик и спрашивает:
- У вас йодистый калий есть?
Фармацевт:
- Нет, только цианистый.
Мужик:
- А какая разница?
Фармацевт:
- Совсем небольшая, всего-то две копейки...

- Что-то тебя давно на работе не было видно. Ты где пропадал?
- Меня направили на курсы повышения квалификации.
- Ну, и как? Научился чему-нибудь полезному?
- Конечно! Я научился спать с открытыми глазами на рабочем месте.

Рубрики:  Юмор

Анекдоты от Debian

Суббота, 29 Сентября 2012 г. 22:59 + в цитатник

Фотограф говорит своему коллеге:
- У тебя нет на снимках ни одного человека, который бы зажмурил глаза. Как у тебя так получается?
Тот ему отвечает:
- Когда я на клиентов наставляю фотоаппарат, то неожиданно выкрикиваю: "Каждая фотография стоит сто долларов!" У всех тут же глаза нараспашку, и я сразу щёлкаю. Затем, конечно, я у них прошу прощения.

Задача жены - тратить столько денег, чтобы их не хватало на любовниц!

На приёме у врача:
- Доктор, скажите, а это лекарство, которое Вы сейчас мне выписываете, не имеет сильных побочных эффектов?
- Имеют. От них очень сильно худеет кошелёк.

- Прихожу я домой как-то, а там - жена голая. Ну, в общем, я не растерялся - одел...

Окраина глухого села. Ползёт по грязной улице огромный, сверкающий огнями джип. Проехал он последний покосившийся дом, упёрся в упавший забор, за которым овраг, и замер.
Две бабушки в фуфайках недалеко:
- Ивановна, смотри, ещё один с навигатором.

Разговаривают двое в пивной. Один спрашивает:
- А чем занимается твоя жена, когда ты в пивной находишься?
Тот отвечает:
- Дрова колет.
- Но это же несправедливо. Ты в тепле сидишь и пиво пьёшь, а жена твоя дрова колет на морозе.
- Так она же пиво не любит...

Рубрики:  Юмор

Детки говорят

Пятница, 14 Сентября 2012 г. 14:20 + в цитатник

В день рождения мама говорит дочурке (4 года):
- Маринка, садись, покушай хорошенько! Наберешься сил, подрастешь, и тебе четыре годика исполнится.
Марина задумалась, а потом спрашивает:
-А когда я в туалет схожу, то мне снова три годика будет?

Наташа (4 года) читает с мамой книжку и разглядывает картинки. Мама спрашивает:
- Наташа, а что это нарисовано?
- Грибочек.
- И Как же он называется?
- Мухомор.
- А его можно кушать?
- Нет.
- Почему?
- Потому что он невкусный!

К нам в гости должна была прийти бесцеремонная женщина. Бабушка в присутствии Виктории (3,5 года) попросила сказать, что её нет дома, и ушла в спальню. Когда пришла женщина, Вика подвела – побежала в спальню с криком:
- Бабушка, не выходи!

Бабушка вяжет Кристине (4 года) носочки. Кристина берет клубочки и разматывает их.

Бабушка укоризненно:
- Кристина, не балуйся, не то по попе дам.
- А я не возьму!

Сашенька (2 года 9 мес.) наблюдает, как мама пьет чай с шоколадными конфетами. Одну взяла, вторую… Сашенька решительно берет вазочку с конфетами и убирает её в шкафчик со словами:
- Все, мамочка, праздник закончился!

Леонид (6 лет) заявляет:
- Я – Пэппи Длинный Чувак!

На дворе лето. Дмитрий (7 лет) подходит к батарее, трогает её и заявляет:
- Батарея холодная, потому что шахтеры бастуют.

 

Рубрики:  Юмор


Поиск сообщений в Redza
Страницы: 48 ... 9 8 [7] 6 5 ..
.. 1 Календарь