-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Redza

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 15.10.2011
Записей: 482
Комментариев: 533
Написано: 3496

Привет Яндекс!


Анекдоты про детей

Понедельник, 10 Сентября 2012 г. 14:48 + в цитатник

Из беседы внучки (3-лет) и бабушки. Бабушка сказала внучке, что по восточному календарю она – Собака. Услышав такую новость, внученька спрашивает:
- Интересно, а какой породы?

Маленький мальчик, по имени Антон, возвращается с мамой из садика домой. Навстречу им идет крупная женщина. Когда она прошла мимо, ребенок говорит:
- Мам, я так не люблю толстых женщин…
Мама озадачено спрашивает:
-А я толстая?
- Нет.
- Худая?
- Нет.
Удивленно:
- А какая?
- Качественная!

Молодая пара вместе с детьми ездила на отдых. Перед отъездом все пошли к морю, чтобы кинуть в воду монетки и загадать желания. Артур (5лет), бросив пятачок, задумчиво произносит:
- Может, морю ещё денег дать, чтобы оно вернуло игрушки, которые уплыли?

Раннее субботнее утро. Молодая семья. Просыпается их 4-х годовалый мальчуган и спрашивает у мамы:
- Мам, можно в коридоре поиграть?
- Нет, все еще спят.
- Тогда отвели меня в садик.
- Сегодня суббота, выходной – садик не работает.
- Ну, отведи к бабуле.
- Твоя бабуля еще спит.
- Придумал! Тогда быстренько роди мне братика или сестричку, и я с ними играть буду!

Бабушка уговорила внучку 3-х лет покушать. Девочка садится за стол, но, увидев вилку, заявляет:
- Я не буду кушать этой… колючей ложкой!

Рубрики:  Юмор

Оксфордский тест способностей (Oxford Capaciry Analisys)

Пятница, 07 Сентября 2012 г. 00:59 + в цитатник

Оксфордский тест способностей (Oxford Capaciry Analisys) был разработан для того чтобы человек мог получить наиболее полную характеристику своих основных личностных качеств. Так же этот тест был признан квалифицированными специалистами наиболее полным и точным среди тестов подобного типа.

Пройдя тест анализа личности вы сможете гораздо лучше узнать свои слабые и сильные стороны, а так же точно увидите, что именно мешает вам, порождая различные проблемы. Благодаря тесту анализа личности вы сможете определить свои действительные возможности и научитесь их использовать.

Оксфордский тест анализа личности можно пройти абсолютно бесплатно, потому как эта услуга общедоступна. Ведь тест проводится именно для того, чтобы вы могли лучше узнать себя

Рубрики:  Разное

Анекдоты :-)

Четверг, 06 Сентября 2012 г. 22:10 + в цитатник

Возвращается как-то Рабинович раньше времени из командировки, заглянул под кровать - никого, потом в шкаф - пусто, на балконе тоже не висит никто. Возвращается понурый в комнату, а ему жена так ехидненько и говорит:
- Что, Яша, таки не повезло? На этот раз придётся тебе отдуваться за всех.

В самый разгар спектакля вскакивает зритель в партере и кричит:
- Есть врач в зале?! В зале есть врач?!
Ответ с балкона:
- Есть! Что случилось?
- Коллега, не правда ли, прекраснейшая премьера?! 

Ластится жена к мужу:
- Любимый, я к тебе пришла из сказки!
- Из какой сказки?
- Из доброй.
- Что, выгнали?

- А почему у тебя через слово мат?
- А у меня не получается чаще!

Военная кафедра. Отчитывает полковник курсантов:
- Что вы постоянно лезете ко мне: "Товарищ полковник, а как это? А как то?" Когда начнётся война, товарища полковника не будет там, нет!

Раньше в СССР везде был Рай: Райсовет, Райком... А сейчас только АДминистрация...

 

Рубрики:  Анекдоты



Процитировано 1 раз

Прикольный юмор.

Четверг, 06 Сентября 2012 г. 21:33 + в цитатник

-И когда только Наташка успела такой стать? Какие ножки, а бёдра, а грудь? Их раньше и в помине не было!
- Значит, раньше была только голова, которая передвигается на руках?

Медсестра заходит в палату:
- Больной Петров, просыпайтесь, ну, просыпайтесь же!
Больной проснулся:
- Что случилось?
- Я принесла Вам снотворное...

Жена спрашивает мужа:
- Ты почему пьяный такой?
- Мы с Колькой рыбачили, и вдруг - проплывает мимо бутылка, мы её открываем...
- А там Джинн...
- Не... Лучше... Водка!

Отправляется рыцарь в крестовый поход и на жену пояс верности надевает. Оруженосец спрашивает его во время привала:
- Сэр, Вы зачем на неё надели пояс верности? Она же страшнее капуцина, её никто и за деньги не захочет!
- Понимаешь, это стратегия такая. Когда я вернусь, то скажу ей, что потерял ключ!

Как понять, что вчера корпоративная вечеринка удалась? Это когда на следующий день каждого сотрудника, входящего в офис встречают аплодисментами и хохотом.

- Опухшие, покрасневшие глаза, жалобы на резь...
- Коньюктивит?
- Нет, интернет...

Спрашивает судью на поле нападающий футбольной команды:
- Как Вашу собаку зовут?
- У меня нет собаки.
- Как? У слепого нет собаки?

Рубрики:  Юмор


Понравилось: 1 пользователю

Немного нового юмора

Среда, 05 Сентября 2012 г. 17:45 + в цитатник

-Папа, а правда, что старый друг лучше новых двух?
- Правда, сынок, только с подругами как раз всё наоборот.

Поступил сигнал в управление одного крупного банка, что в одном из его отделений, дела идут очень плохо. Операций почти нет, активность нулевая. Поехал ревизор всё это проверить. Приходит он в самый разгар рабочего дня в это отделение. Из кабинета директора слышны голоса:
- Он вполне мог снести бубну.
- Ну, так же черва осталась.
- Мы две ему всунем.
- Это минимум.
Ревизор заглядывает в кабинет и видит, как директор отделения играет в карты с тремя клерками. "Сейчас я покажу им", - думает ревизор. Идёт в операционный зал и жмёт кнопку тревоги. Воет сирена. Ревизор отпустил кнопку, сирена затихла, и слышится из кабинета:
- Мы сначала спокойно отберём трефу.
- А от кого ход?
Ревизор снова нажимает на кнопку. И снова после сирены:
- А теперь пику прорезаем.
- У него точно нет бубны.
Ревизор третий раз нажимает на кнопку. И тут с улицы заходит официант и несёт в руках четыре кружки пива:
- Да слышу-слышу, несу уже!

- Профессор, когда Вы рассказали первый раз свою гениальнейшую теорему, Вы наверняка произвели фурор, Вам аплодировал весь зал, все в похвалах рассыпались...
- Да нет, мне буквально следующее сказали: " Не парь мои мозги, опять нажрался, спи уже".

Когда у меня будет своя фирма, я назову её ООО "ООО". А потом я буду смотреть, как секретарши на телефонные звонки отвечают.

 

Рубрики:  Юмор

Польза одитинга

Пятница, 31 Августа 2012 г. 21:37 + в цитатник

Большинство квалифицированных саентологов утверждают, что польза одитинга практически неоценима, потому как результатом одитинга является рост коэффициента интеллекта клиента, а так же, улучшение памяти, внимания, снижение уровня тревоги, а так же приобретение уверенности в своих силах.

Как правило, процесс одитинга имеет множество конечных целей, это и достижение взаимопонимания с окружающими, и преодоление различных психологических барьеров, и общее улучшение состояния здоровья, и развитие способностей, и обретение гармонии со своим внутренним миром.

Проще говоря, одитинг был специально создан для того, что бы помочь любому желающему научится самостоятельно и успешно управлять своей жизнью, за счет самопознания, самосовершенствования и самоопределения человека.

Рубрики:  Разное

Метки:  

Малехо новых анекдотов

Среда, 22 Августа 2012 г. 15:34 + в цитатник

Стучится сосед в дверь:
- Привет! Мы тут машину новую купили. Одолжи, пожалуйста, немного хлеба!

Беседуют два олигарха:
- Ну, как у тебя дела, Лёха?
- Знаешь, несколько лет назад я в "Форбсе" был на тринадцатом месте, затем на двадцатом, а теперь я на восьмом месте.
- Да уж, изрядно тебя жизнь поболтала.

Стоят три магазина рядом. Хозяин первого магазина повесил вывеску над входом: "У нас вы приобретёте товары по самым низким ценам". Хозяин второго магазина повесил вывеску: "У нас вы приобретёте самые качественные товары". Хозяин третьего магазина повесил вывеску, немного подумав: "Главный вход тут".

Звонит в больнице телефон:
- Здравствуйте! Я хочу узнать о здоровье больного Петрова из седьмой палаты.
Дежурная медсестра отвечает:
- Одну минуточку, я посмотрю карточку... Нашла, значит, перелом срастается хорошо, послезавтра снимут гипс, а в четверг снимут швы.
- А нужно ли дальнейшее послеоперационное наблюдение?
- Да, нужно будет походить на ультразвуковые процедуры недели две-три.
- Когда его из больницы выпишут?
- В этот четверг. А Вы родственник Петрова?
- Нет, я Петров и есть, но в этой больнице мне ничего не говорят!  

Рубрики:  Юмор

Новый юмор

Понедельник, 13 Августа 2012 г. 17:13 + в цитатник

- Дорогой, ты мною будешь очень доволен. Я на красный свет проехала три раза, и меня ни разу никто не оштрафовал. Поэтому на сэкономленные деньги я себе купила три новые шляпки.

Приходит покупатель в зоомагазин и говорит продавцу с раздражением:
- Когда я у Вас покупал попугая, Вы меня уверяли, что он говорящий, а он молчит целый день.
Продавец:
- У вас есть в доме женщины?
Покупатель:
- Есть, две.
Продавец:
- А-а-а... Ну, тогда послушайте попугая ночью.

Пришел к осужденному на смерть взломщику священник:
- Исповедуйся в своих грехах, сын мой, чтобы для тебя двери рая не оставались закрытыми...
- Что? Да не существует таких дверей, которые я бы не смог открыть!

- Я отсидел от звонка до звонка!
- И что ты теперь собираешься делать?
- Пойду, за школой покурю.

- Это просто безобразие! Дайте мне жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Очень.
- Люда, пробей товарищу "Му-му"!

Высший пилотаж для женщины – это не коня на скаку остановить, а руку мужа, держащую рюмку!

Спрашивает акушерка молодую мамочку:
- А отец ребёнка при родах будет присутствовать?
Мамочка:
- Вряд ли.
Акушерка:
- А почему?
Мамочка:
- Он с моим мужем в плохих отношениях.

Рубрики:  Разное

Метки:  

Подборка новых анекдотов

Понедельник, 13 Августа 2012 г. 16:52 + в цитатник

Телефонный звонок:
- Алло, здравствуйте! А Люсьен дома?
- Нет. Ему что-то передать?
- Передайте ему, пожалуйста, четыреста франков, которые я занимал у него.

Приказали рядовому Смиту почистить ведро картошки. Смит недовольно говорит:
- В наш век высоких технологий в армии уже давным-давно должен быть прибор для чистки картофеля.
Сержант ему отвечает:
- Конечно, и Вы представляете его последнюю модель.

Заявил один студент, что заработает один миллион, если научит разговаривать свою собаку.
У него спрашивают:
- Ну и кто же тебе даст один миллион за говорящую собаку?
Студент отвечает:
- Просто так - никто. А вот фабриканты, которые производят консервы для собак, заплатили бы намного больше, лишь бы заставить её молчать...

Шотландец жене говорит:
- С тех пор, как мы начали давать нашему Артуру пенни за хорошие оценки, он домой приносит одни пятёрки!
Жена отвечает:
- Да похоже, что он выручку с учителем делит...

Звонок в полицию:
- Срочно пришлите наряд на бульвар Капуцинов, дом шесть, пятый этаж, направо. Жена мужа избивает чем попало, и тот сильно кричит.
- Вызов принят. Высылаем наряд. А Вы кто будете, сосед?
- Нет, я муж.

Рубрики:  Разное

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Анекдотики

Среда, 08 Августа 2012 г. 13:08 + в цитатник

Приходит замполит перед боем в роту и объявляет торжественно:
- Воины! Сейчас начнётся бой: солдат против солдата, армия против армии!
Рядовой Рабинович спрашивает:
- Товарищ капитан, а Вы, случайно, моего солдата не можете мне показать? Может, я договорюсь с ним по-хорошему...

Сын:
- Папа, а ты сердиться не будешь?
Отец:
- Ну, смотря, что случилось.
Сын:
- Я пролил кофе.
Отец:
- Ну, это ерунда.
Сын:
- Я тоже так думаю, а вот твой ноутбук так не думает... Он уже вообще не думает.

Врач пациенту говорит:
- За курение и выпивку Вы платите своим здоровьем!
Пациент:
- Доктор, если бы только здоровьем! Вы даже себе представить не можете, каких это денег стоит!

Родители спрашивают у дочери-студентки:
- Сейчас же говори! Где ты всю ночь была?
Дочь:
- На лекции.
Родители:
- Что, лекция до четырёх утра шла?
Дочь:
- Да. Преподаватель оказался заикой.

Очень высокий покупатель заходит в магазин и примеряет обувь. Все туфли ему оказываются слишком малы. Наконец, ему приносят туфли сорок девятого размера.
Покупатель:
- И эти тоже малы.
Тогда продавец говорит мрачно:
- Извините, но после сорок девятого размера уже чемоданы начинаются.

Рубрики:  Анекдоты

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Поиск сообщений в Redza
Страницы: 48 ... 8 7 [6] 5 4 ..
.. 1 Календарь