-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Redza

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 15.10.2011
Записей: 483
Комментариев: 535
Написано: 3508

Привет Яндекс!


Анекдоты из старых запасов (услышал на таможне).

Среда, 08 Августа 2012 г. 12:54 + в цитатник

В лесу у зайца юбилей. Его все поздравляют. Решили и волки послать приветственный адрес. Написали и думают, как же им подписаться: "группа товарищей" или "стая волков". Думали, думали и, наконец, придумали: "стая товарищей".

Мужчина должен знать 3 слова: "люблю", "куплю" и "поедем".

Из всех моих имеющихся качеств положительный, разве что, только резус-фактор!

У Рабиновича сын родился. Приглашает он на праздник гостей:
- Когда придёте, стучите в дверь ногами.
Гости спрашивают:
- А почему именно ногами?
Рабинович отвечает:
- Но Вы же придёте не с пустыми руками!

Она:
- Милый, я скучаю...
Он:
- Мне с тобой тоже скучно.

Согласно народной примете, впускать первым в новый дом нужно интернет-кабель. Где он ляжет, там и ставьте кровать. И стол. И компьютер. И еду.

Сломалась у командира рация на бронетранспортёре. Построил он личный состав и говорит:
- У меня сломалась рация на бронетранспортёре. Кто её починит, то поедет в отпуск.
Раздается голос из строя:
- Товарищ командир! У Вас на чём рация - на лампах или на полупроводниках?
Командир:
- Повторяю ещё раз для дебилов. На бронетранспортёре сломалась рация.

Рубрики:  Анекдоты

Метки:  


Процитировано 1 раз

Юмор в среду тут )))

Среда, 08 Августа 2012 г. 12:39 + в цитатник

Приехал во время выборов в дом престарелых член избирательной комиссии со специальной выездной урной для голосования и с бюллетенями. Собрались все дедушки и бабушки в зале.
- Ну что, уважаемые граждане? Будем голосовать за нашу партию?
Ему дружно отвечают:
- Нет!
- Значит, ставим крест на ней?
- Да!
- Ну, так, значит, и ставьте его в бюллетене прямо напротив неё.

Свидетельствует жена на процессе мужа, которого обвиняют в совершении тяжёлой аварии.
Судья к ней обращается:
- Свидетель! Расскажите, каким образом это произошло?
Жена:
- Значит, так, я автомобилем управляла, а муж сидел за рулём...

Джентльмен в ресторане заказывает одну порцию виски, затем вторую, третью. Когда он подозвал к себе официанта и заплетающимся языком попросил принести ему четвёртую порцию, официант возразил:
- Извините, сэр, но, по-моему, Вам уже достаточно.
Джентльмен:
- Нет, я всё прекрасно вижу и соображаю.
Официант:
- И что Вы видите?
Джентльмен:
- Я вижу, как входит кошка в открытую дверь, и у этой кошки два глаза.
Официант:
- Сэр, эта кошка выходит.

- Товарищ техник-смотритель! Я уже три раза Вам писал - у меня потолок в квартире протекает!
- Это потому, что дождь идёт, неужели непонятно?!

 

Рубрики:  Анекдоты

Метки:  

Смех - это супер анекдоты, новые и смешные =)

Среда, 08 Августа 2012 г. 12:24 + в цитатник

Встретились два друга:
- Привет! Как жизнь?
- Старею я.
- Почему так пессимистично настроен?
- Из-за женских вопросов.
- Каких?
- Раньше у меня спрашивали: "Почему ты не женишься?", а сейчас: "Почему ты не женился?".

- Я могу думать одновременно о десяти вещах!
- А если выпить водки?
- Ну, тогда, значит, только о девяти.
- Почему?
- Водка же выпита! Чё о ней думать-то?

Обращается к хозяину пивбара посетитель:
- Сколько Вы ежедневно продаёте пива?
- Где-то около двухсот литров.
- А хотите, я Вам подскажу, как в день продавать триста литров?
- Конечно, хочу! Как?
- Наливайте полнее кружки.

Проходят мимо ЗАГСа отец с сыном. Возле него много людей и машин. Сын спрашивает у отца:
- Папа! Это похороны?
Отец ему отвечает:
- Ну, в принципе, можно и так сказать.

- Какие же вампирши всё-таки сексуальные в современных фильмах. Такие красивые фифочки с обложки. Одного только понять не могу. Каким же образом эти вампирши умудряются навести такой макияж с причесоном, если они не отображаются в зеркале?

Разговаривают два охотника:
- Вчера в лесу волка встретил. Тощий такой, исхудал весь за зиму, одна кожа да кости. Еле успел убежать.
- Кто, волк?
- Нет, я.

Рубрики:  Анекдоты

Метки:  


Процитировано 1 раз

Юмор в среду

Среда, 08 Августа 2012 г. 10:30 + в цитатник

Приходит армянин на работу устраиваться и показывает свой диплом об окончании ВУЗа. У него спрашивают:
- Ну, и где диплом купил?
Армянин отвечает:
- А что, если армянин, то, значит, купил? Подарили.

Едут в поезде русский и украинец. Решили они в "дурака" сыграть, а карт нет. Тогда решили играть тем, у кого что имеется. Украинец достал сало, а русский - буханку чёрного хлеба. Украинец отрезает кусок, кладёт и говорит:
- Туз.
Русский отрезает кусок хлеба и говорит:
- Шестёрка козырная.
Забирает и начинает есть. Украинец обалдел и думает, как теперь русского надурить. Отрезает кусок ещё больше, кладёт и говорит:
- Туз козырный!
Русский почесал репу, подумал и сказал:
- Ну, что поделать, принял...

Сын у отца спрашивает:
- Папа, существует такое мнение, что женитьба - это лотерея. Неужто на самом деле всё так и есть?
Отец ему отвечает:
- Нет, сынок. В лотерее хоть какой-то шанс есть...

Суд объявляет приговор провинившемуся чиновнику мэрии:
- Ввиду того, что обвиняемый взятки брал в условных единицах, суд постановляет - наказать условно.

Примета: если у вас умный взгляд и загадочная улыбка, то, скорее всего, вы фотографируетесь.

 

 

Рубрики:  Анекдоты

Метки:  


Процитировано 1 раз

Приколы навсегда)

Вторник, 07 Августа 2012 г. 17:57 + в цитатник

Выглядывает врач из окна психбольницы и видит, что во дворе больные по очереди ползают по земле. Тогда просит врач своего молодого ассистента пойти посмотреть, что там случилось. Через два часа возвращается ассистент весь грязный. Врач у него спрашивает:
- Что там такое?
Ассистент:
- Да там один больной начертил на асфальте мелом линию и предлагает тысячу долларов тому, кто под этой линией проползёт.
Врач:
- А почему так долго Вас не было?
Ассистент:
- А что, для Вас тысяча долларов - это не деньги?

Один мужик арбузы выращивал. И вот, наконец, начали они поспевать. Но вдруг он заметил, что по ночам у него кто-то ворует спелые арбузы. Он перепробовал различные способы, чтобы отпугнуть воров, но ничего не помогало. Тогда он придумал вот что: в центре арбузной бахчи вбил кол и прибил к нему табличку с надписью: "Осторожно! В одном из арбузов находится крысиный яд!" Утром, придя на бахчу, он обрадовался: все арбузы были целы, а на табличке внизу было написано: "Теперь таких арбузов два!"

Мужик говорит соседу:
- У меня родился сын!
Сосед отвечает:
- Рад стараться...

- Ну что, сынок, сегодня тебя вызывали в школе?
- Да, а завтра вызывают тебя.

____________________________________

Купите детские спальни угую мебель для детской комнаты в интернет магазине mebelshop.com. Высококачественные детские спальни выдержат любые игры ваших детей.

Рубрики:  Анекдоты

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Юмор с биржи

Пятница, 27 Июля 2012 г. 09:22 + в цитатник

Летит группа советских туристов в США. Руководитель, плюгавый мужичок, инструктаж проводит:
- Выходить из гостиницы по трое, у незнакомцев ничего не брать, литературу запрещённую не покупать. Вам всё ясно?
Из последнего ряда спрашивают:
- А как будет по-английски: "Как пройти к посольству Израиля?"
В последнем ряду из кресла поднимается здоровый бугай:
- А зачем тебе?
- Я просто узнать хотел, кто здесь на самом деле главный...

Устраивается музыкант на работу в консерваторию. Его прослушали, всё хорошо, слух абсолютный, владение инструментом прекрасное, играет эффектно - мечта любого оркестра.
- Замечательно, будем вас оформлять. Как Ваша фамилия?
- Иванов.
- Хм... Иванов? А зовут как?
- Иван.
- Иван? Невероятно... А отчество?
- Абрамович.
- Как глубоко бывает зарыт талант!

Естественный отбор - это изъятие у мужа денег после получки.

Разговор двух подруг:
- Почему ты замуж не выходишь?
- Зачем? Я лучше буду дарить счастье многим мужчинам, чем несчастье одному.

Ночь. В доме раздался подозрительный шум. Будит муж жену:
- Кажется, к нам воры забрались. Встань и надень на всякий случай платье.
- Какое? Красное или зелёное?

_____________________________________________

 

Рубрики:  Юмор

Метки:  

Анекдоты от Жиркова

Пятница, 27 Июля 2012 г. 09:14 + в цитатник

 

Анекдоты

Ночь, инженер автобус ждёт. Вдруг рядом останавливается лимузин и из него выглядывает роскошная модель:
- Садитесь, подвезу!
Он сел. Тепло. Шикарно. И тут она говорит:
- А ничего, если мы заедем за подружкой?
Он молча кивает головой. Заехали. Выходит похожая девушка:
- Ничего, если мы заскочим в магазин, а то я не успела перекусить.
Заехали, купили шампанского, чёрной икры... Едут. Вторая говорит:
- А давайте мы к Вам заедем, а то скучно ужинать в машине.
Заехали, закусили, выпили, остались до утра. Через некоторое время подруги встречаются в Доме кино. И одна из них говорит:
- Как всё надоело! Престарелые плейбои, я смотреть на них уже не могу!
А вторая ей говорит:
- Слушай, а давай к Коле в Бирюлёво поедем!
Первая:
- К Коле? А ты думаешь, он нас вспомнит?

Поступает дочь президента в ВУЗ. Конкурс - пятьдесят ВУЗов на одно место.

Поклялся муж жене всегда только правду говорить. Уехал в командировку, зашёл в купе и увидел изящную женскую ножку, свисающую с верхней полки. На следующий день он отправляет жене СМС: "Подвернулась нога, сейчас в гостинице валяюсь".

Приходит на кладбище оптимист, удовлетворённо оглядывается и восклицает:
- Как хорошо! Вокруг одни плюсы!


 

Рубрики:  Разное

Метки:  

Анекдоты

Среда, 04 Июля 2012 г. 18:53 + в цитатник

Одесса. Урок русского языка.
Учитель говорит:
- Сегодня ми будем изучать степени сравнения прилагательных. Чтоби ясно било, я сразу же примеры приведу. Возьмём слово "хорошо". Сравнительная степень - "лучшее", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая не сравнится ни с чем - "чтоб я так жил!" Ви поняли? Тогда, Моня, возьми, слово "плохо" и проделай с ним то же самое!
Моня:
- Хужее.
Учитель:
- Прекрасно! Теперь превосходную степень.
Моня:
- Очень плохо.
Учитель:
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
Моня:
- Чтоб ви так жили!

Политехнический институт, выступает на диспуте о пролетарском интернационализме Владимир Маяковский:
- Среди русских я себя чувствую русским, среди грузин чувствую себя грузином, среди евреев - евреем...
Из зала спрашивают:
- А среди дураков?
Маяковский отвечает:
- А вот среди дураков я впервые...

В отделе продажи дисков.
Продавец спрашивает у посетителя:
- Чем я могу Вам помочь?
Посетитель:
- Спасибо, не надо. Я просто смотрю, чтоб ещё с торрента скачать.

- Вась, говорят, ты женился недавно. Ты чего?!
- Просто надоело питаться по столовкам...
- А сейчас?
- А сейчас нравится!

Микроволновые печи

Большой выбор микроволновых печей в Минске тут гугл.

Микроволновые печи с доставкой и гарантией.

Рубрики:  Юмор

Метки:  

Что такое одитинг?

Суббота, 23 Июня 2012 г. 10:36 + в цитатник

Одитинг в переводе с латинского означает «слушать». Одитинг – это практика саентологии, которая помогает человеку разрешить все его психологические проблемы, научится понимать себя и окружающих и быть счастливым.

Процесс одитинга заключается в том, что в спокойной и уединенной обстановке происходит доверительная беседа клиента и консультанта, при чем количество таких бесед может быть разнообразным, в зависимости от потребностей клиента.

Одитинг помогает людям не только решить проблемы различного рода, но и достичь гармонии души и тела.

Рубрики:  Разное

Метки:  

Анекдоты просто так

Суббота, 19 Мая 2012 г. 00:01 + в цитатник

Выпивают в баре две подруги. Одна говорит другой:
- Глянь на тех старых тёток справа. Мы такими же будем через десять лет...
- Это же зеркало, дура!

Говорят, женщина за рулём - это очень страшно. Но вы даже представить себе не можете, как страшно за рулём женщине!

- Учтите, что всё, что Вы скажете, будет использовано против Вас!
- Голая женщина!
- Что, голая женщина!
- Используйте голую женщину против меня!

Разговаривают два студента накануне сессии:
- Ты что читаешь?
- Квантовую механику.
- Но у тебя же книжка вверх тормашками!
- Какая разница...

Из объяснительной: "Я вчера на работу не пришёл, потому что не захотел. А захочу - завтра тоже не приду".

Только в русском языке слово "угу" означает: "спасибо", "пожалуйста", "извините", "не за что" и "добрый день", а слово "давай" - "до свидания" и "пока".

Приходит сын ночью домой, закрывает громко дверь и, шатаясь, обувь снимает.
Мать:
- Сынок, это ты?
- Угу.
- Сегодня у нас ночует тётя Наташа. Мы ей постелили в твоей комнате. Будешь на полу спать.
Сын (падая на пол):
- Отли-и-ично!

- Больше не звони.
- А почему?
- Когда вчера ты ушёл, у нас пропали ложки, они потом нашлись, но осадок неприятный остался.

 

Ещё анекдоты:

 

Также читайте:

 

Рубрики:  Анекдоты

Метки:  


Процитировано 2 раз

Поиск сообщений в Redza
Страницы: 48 ... 7 6 [5] 4 3 ..
.. 1 Календарь