-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Redza

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 15.10.2011
Записей: 483
Комментариев: 536
Написано: 3512

Привет Яндекс!


Читать смешные анекдоты (01.05.2012)

Вторник, 01 Мая 2012 г. 21:10 + в цитатник

Говорит бармен своему знакомому:
- Такое несчастье случилось: вчера один из наших постоянных клиентов умер. Замечательный человек был! Каждый день он у нас выпивал по два литра водки и десять кружек пива.
- А отчего же он умер?
- Да понятия не имею.

- Обвиняемый! Вы почему мужчину из соседней квартиры ударили?
- Он разводит кур тайком! И это на двенадцатом этаже, в городской квартире!
- Чем же Вам это помешало?
- Я два месяца у психиатра лечился, считая, что кукарекание - это плод моего больного воображения.

Муж говорит жене:
- Вон смотри, уроды сидят!
- Почему сразу уроды? Нормальные мужики, сидят, пьют. Ты же их даже не знаешь.
- А мне не нравятся их глаза.
- Глаза как глаза.
- Ага! Я вот сейчас к ним подойду и попрошу налить мне, вот увидишь, какими они глазами посмотрят на меня, уроды!

Разговаривают два друга, и один жалуется другому, мол, жена совсем замучила, жить не даёт, всё пилит и пилит. Друг ему советует:
- Да всякое бывает, главное, чтобы была гармония в постели.
- Ну, здесь всё у нас в порядке, полная гармония: она не хочет, а мне и не надо.

Если вы вернулись из командировки, а квартира чисто убрана, дети уроки делают, жена обед готовит, тёща вяжет, а собака спит спокойно на своём месте, знайте, они сломали ваш компьютер!

Рубрики:  Анекдоты

Метки:  


Процитировано 1 раз

Анекдоты про детей.

Вторник, 01 Мая 2012 г. 21:05 + в цитатник

Сидит в ресторане новый русский, подзывает к себе официанта и говорит ему:
- Убавь кондиционер, а то холодно!
Официант уходит. Через пять минут.
- Слышь, гарсон! Прибавь кондиционер, что-то жарко...
Через пять минут:
- Эй, чувак... Убавь кондиционер, снова холодно.
Сидящий за соседним столиком мужик спрашивает у официанта:
- Как ты его терпишь?
Официант:
- Без проблем! У нас и кондиционера-то нет...

На лекции о вреде пьянства:
- И вообще, жёны очень часто уходят от пьющих мужей.
Вопрос из зала:
- И сколько нужно выпить для этого?

Встречаются два друга. Один у другого спрашивает:
- Как жизнь?
- Прекрасно! Купил слона: жена его просто обожает, дети в диком восторге, этот слон и грядки поливает, и колодец чистит, и на крышу брёвна таскает.
- Это просто потрясающе! Слушай, продай его мне, а?
- Нет, он же всё-таки член семьи.
- Ну, пожалуйста!
- Ладно.
Через две недели:
- Ну что, как слон?
- Кошмар! Крышу сломал, грядки все растоптал! Весь дом разрушен, жена в ужасе, дети из комнаты не выходят.
- Нет, ты с таким настроением слона не продашь!

Вбегает в комнату перепуганная горничная:
- Мадам! Ваш муж без дыхания лежит посреди гостиной, у него в руке какая-то бумажка, а рядом лежит сверток.
- Ну, наконец-то мною заказанная шуба прибыла!

Рубрики:  Анекдоты

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Новые анекдоты 01 мая 2012

Вторник, 01 Мая 2012 г. 21:01 + в цитатник

Директор средней школы, директор специальной школы для трудных детей и ректор университета, сидят в кабаке дождливым вечером и пьют за дружеской беседой пиво. Вспомнили свои студенческие времена. Посмотрел ректор на часы и сказал:
- Ребята, уже поздно, мне домой пора.
Он расплатился и ушёл. Через пять минут возвратился:
- Ну, надо же! У меня инспектора права отняли. Выпью-ка я ещё пару кружек пива!
Через час директор средней школы встал, попрощался и ушёл. Но и он возвратился через пять минут:
- У меня тоже инспектора отняли права! Выпьем ещё по одной.
Через четверть часа директор спецшколы поднялся и ушёл. Двое остальных в напряжении ожидают, что же произойдет. И точно! Директор спецшколы возвратился через несколько минут. Его два друга усмехнулись, а он говорит им:
- Нет, нет! Это совсем не то, что вы подумали. Возьмите ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!

- Никогда в жизни не забуду ту дискотеку, где я жену встретил!
- Было очень романтично?
- Нет, было неловко. Я ведь думал, что она дома!

- Вы счастливы в семейной жизни?
- О, да! Мы так сильно друг друга любим, что уже два раза развод откладывали!

- Я до сих пор не имел удовольствия с Вашей женой познакомиться!
- А с чего Вы решили, что Вы от этого получите удовольствие?

Рубрики:  Анекдоты

Метки:  


Процитировано 1 раз

Юмор и коты

Воскресенье, 29 Апреля 2012 г. 21:55 + в цитатник

Приходит мужик к директору цирка:
- Есть классный номер! Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю головой вниз с двадцати метров на арену без страховки. Встаю с манежа и приветствую публику. Ну как?
- А сколько Вы за это хотите?
- За каждый прыжок триста долларов.
- Ну, надо смотреть.
Идут на арену, мужик под самый купол залезает и прыгает вниз. Сильный удар головой о манеж, опилки во все стороны... Мужик, покачиваясь, встаёт...
Директор говорит:
- Ну, в общем, неплохо. Триста долларов, говорите...
- Три тысячи.
- Как три тысячи? Вы же говорили, что триста.
- Ну, я еще тогда не пробовал!

- Привет! Что делаешь?
- Да вот, решила похудеть. Купила вчера диск с фитнесом.
- И как?
- Сижу сейчас, ем тортик - смотрю.

Свинарник. Сидит около длинного корыта с объедками поросёнок интеллигентного вида и аккуратненько кушает ножом и вилкой. Возле него стоит необъятная свинья передними лапами в корыте и, повернув всю перемазанную в объедках морду к поросёнку , спрашивает ехидно:
- И что? Думаешь, из тебя не колбаса получится, а ванильное пирожное?

Доктор:
- Больной, приготовьтесь, сейчас будет немножко неприятно... Уже готовы? С Вас пятьдесят тысяч!

Британский вислоухий котик хочет мяса!

Обычное видео из жизни кошки.



Смотрите еще британская короткошерстная кошка.

Рубрики:  Юмор
Коты

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Коты - видео-приколы.

Воскресенье, 29 Апреля 2012 г. 21:45 + в цитатник

Коты приколы



 

Анекдоты

СССР. Идёт лекция в сельском клубе о семейной жизни.
Лектор:
- К сожалению, так бывает, что из-за супружеской измены распадаются семьи. Чаще всего изменяют жёнам спортсмены, на втором месте артисты, а на третьем - моряки. Это связано с тем, что люди отлучаются из дома на долгое время...
Тонкий голос со второго ряда:
- А я вот двадцать лет плаваю, и жене ни разу не изменил!
Грубый голос с самого последнего ряда:
- Из-за таких вот козлов, как ты, флот находится на третьем месте!

Разговор по телефону в три часа ночи:
- Привет! Чем занимаешься?
- Пошла за колбасой.
- А не поздно ли?
- А у меня холодильник работает круглосуточно!

Гуляет по парку супружеская пара. Муж всё время оглядывается на красивых девушек - слюна чуть изо рта не капает. Жена долго это терпит, а потом и говорит ему:
- Нагуливай аппетит, милый, нагуливай. Кушать-то всё равно будешь дома.

Пришёл мужик проведать своего больного приятеля. Жена его предупредила, что муж очень плох, и что кислое лицо друга расстроит больного и ещё больше усугубит его состояние. Гость вошёл весело в комнату больного и закричал бодро:
- Ну что? Умираем?!

По статистике, фразу: «О, Боже! Какой он огромный!», слышит чаще всего маленький паук.

Рубрики:  Юмор
Котята

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Котята видео

Воскресенье, 29 Апреля 2012 г. 21:34 + в цитатник

КОТЯТА



Тут еще фото котят.

АНЕКДОТЫ

- Для меня нет никакой разницы, что есть: чёрный хлеб или чёрную икру.
- Да я смотрю, ты всё-таки чёрную икру ешь, а не чёрный хлеб?
- А какая разница?

Актёр забыл свои слова. Суфлер шепчет:
- Вы видите в графине мать! Вы видите в графине мать!
Актер берет графин со стола и, глядя туда, с удивлением произносит:
- Мама, ты как туда попала?!

Разговор двух подруг:
- Что тебе твой любимый подарил на Новый год?
- Серёжки, колечко и кулон. А тебе что?
- Ключи от квартиры.
- Ух, ты! Когда будешь новоселье справлять?
- Ещё не знаю. Есть пока лишь ключи, а саму квартиру он ещё не купил.

Пришла жена к мужу на свидание в тюрьму. Через десять минут она говорит ему:
- Милый, мне пора домой. Я думаю всё время, как нашей собачке тяжело одной сидеть целый день взаперти.

- Моего папу засосало в сливное отверстие, когда он мыл посуду, и он всплыл только в ванной у соседки, прямо тогда, когда она мылась. По крайней мере, он маме так рассказывал...

- Ты чем вообще занимаешься?
- Достаю людей.
- А они что?
- А они орут.
- Ещё морду не били?
- Пока нет. Я работаю акушером в роддоме.

Если у тебя и получилось понять, что женщина хочет, то особо не спеши радоваться. Не исключено, что пока ты был в процессе понимания, женщина захотела уже совершенно противоположного.

Рубрики:  Котята

Метки:  

Инопланетяне и Мировое правительство.

Воскресенье, 29 Апреля 2012 г. 21:23 + в цитатник

Инопланетяне и Мировое правительство.



 Читайте также про Маджестик-12 (скорее всего деза).

Я даже не знаю сейчас что сказаьб по этому поводу. Везёт некоторым, они играют в такие разные игры. А возможно их просто дурят те кто их контролирует.

Много версий, но какая мне разница в этом? Что я с этих знаний получу на самом деле? Ничего полезного?

А что есть полезное? А что не важное?

Рубрики:  НЛО

Метки:  

Нас готовят к пришествию инопланетян?

Воскресенье, 29 Апреля 2012 г. 21:17 + в цитатник

Нас готовят к пришествию инопланетян?



Смотрите видео инопланетянина.

 

Очень интересно. Не буду удалять этот пост. Наверно надо посмотреть выступления этого ведущего в других передачах.

 

Рубрики:  НЛО

Метки:  

Понравилось: 2 пользователям

Детектор лжи - прикольное видео

Среда, 25 Апреля 2012 г. 14:57 + в цитатник

Lie Detector / Детектор лжи (русский перевод от Майка)



И немного анекдотов:

Идут два психолога по улице и вдруг слышат, что в кустах кто-то стонет. Заглядывают они туда и видят сильно избитого человека, который уже очень близок к агонии. Психологи переглянулись, в их глазах сострадание и ужас:
- Тому, кто сделал это, срочно нужна наша помощь!

Молодой полицейский поехал первый раз на патрулирование города вместе с опытным коллегой. Им передали по рации, что если будут встречаться в их квартале странные скопления людей, то таковые следует рассеивать. И вот они, проезжая по одной из улиц, увидели небольшое скопление людей. Новичок притормозил и крикнул:
- А ну, быстро все разошлись!
Никто даже не пошевелился. И тогда он снова крикнул во весь голос:
- Я кому сказал разойтись!
И люди, недоумённо поглядывая на патрульную машину, постепенно начали расходиться.
Молодой полицейский повернулся к своему опытному коллеге и спросил с гордостью:
- Ну, как я их?!
- Не плохо, особенно, учитывая то, что это была трамвайная остановка.

Судебное заседание.
- Свидетель, что Вы делали 15 апреля 2011 года в 12 часов 39 минут?
- Я в это время сидел на диване с календарём в руках и смотрел на часы.

- Мужчина, а Вы сладкое любите?
- Да.
- А что именно: конфеты, варенье, торты?
- Ликёр.

 

Рубрики:  Прикольные видео

Метки:  

Еще несколько анекдотов

Воскресенье, 22 Апреля 2012 г. 13:49 + в цитатник

- Синичкина, а Синичкина? А ты хорошо знаешь дорогу на атомную электростанцию?
- Конечно, хорошо! Как свои шесть пальцев!

Среднестатистический мужчина, в отличие от сапёра, ошибается два раза. Первый - когда женится, а второй - когда женится второй раз.

Разговор двух мужиков:
- Что такое логика?
- Ну, вот представь: два мужика, один из них чистый, а второй грязный, кто их них в баню идёт?
- Конечно, грязный!
- Правильно. Это и называется логика.
- А диалектика - это что такое?
- Два мужика: один грязный, второй чистый, кто из них в баню идёт?
- Естественно, грязный!
- Неправильно! Чистый, потому он и чистый, что в баню ходит. Это называется диалектика.
- Ну, а философия что такое?
- Два мужика: один из них чистый, второй грязный, ну и кто из этих двух в баню идёт?
- Да фиг их знает!
- Вот это и есть философия!

- Доктор, Вы попросили меня язык показать, я его держу так уже минут десять, а Вы даже не смотрите.
- О, простите, мадам Рабинович, я просто хотел Вам выписать рецепт в спокойной обстановке.

Врач говорит пациенту после операции:
- Я к Вам на ночь пришлю медсестру.
Пациент (еле слышно):
- Не надо, доктор! Давайте в другой раз. Сегодня у меня всё болит...

 

Реклама:

 

утконос

Утконос — (лат. Ornithorhynchus anatinus) — водоплавающее млекопитающее отряда однопроходных, обитающее в Австралии. Кликайте по фото чтобы смотреть другие, большие фото утконоса.

 

Рубрики:  Юмор

Метки:  

Поиск сообщений в Redza
Страницы: 48 ..
.. 6 5 [4] 3 2 1 Календарь