-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Redza

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 15.10.2011
Записей: 474
Комментариев: 517
Написано: 3398

Привет Яндекс!


Свежачёк

Пятница, 06 Апреля 2012 г. 17:33 + в цитатник

Возненавидела миссис Эплстом молодую горничную и сказала ей, чтобы та убиралась вон. Горничная:
- Мадам, а Ваш муж, наоборот, говорит что я прекрасная кухарка. Он сам говорил мне об этом.
- Пошла вон, здесь я командую!
- А ещё я в постели лучше, чем Вы!
- Это тоже мой муж Вам сказал?!
- Нет, мадам, мне это Ваш шофёр сказал.

Идёт родительское собрание в школе. Классный руководитель говорит родителям:
- Мы решили на прошлом родительском собрании сделать ремонт. Кандидатами в спонсоры были выбраны папа Серёжи, Оли, Васи и Жени. Победителем должен стать самый богатый. И им становится папа Жени!!!
Все:
- Молодец!
Папа Жени (удивлённо):
- Как это я?! Папа Серёжи - хозяин крупного предприятия, папа Оли - заместитель мэра, папа Васи - народный депутат, а у меня всего лишь лоток на рынке.
Классный руководитель говорит:
- Ну, я, конечно, не могу многого знать, но судя по налоговым отчётам, из всех четырёх - Вы самый богатый!

Сегодня мне приснилось, что храпит муж... Просыпаюсь утром: да всё нормально... я не замужем.

Открылась новая социальная сеть под названием: "Бабушки на лавочке". Основные кнопки на сайте: "Добавить в проститутки" и "Добавить в наркоманы". 


Смотрите также - дикая собака динго, собака из Австралии и Азии.

Рубрики:  Анекдоты



Процитировано 1 раз

Пара анекдотов

Понедельник, 02 Апреля 2012 г. 23:38 + в цитатник

Разговор двух блондинок:
- Какой ужас! Я вешу шестьдесят один килограмм!
- А было сколько?
- Мама мне говорила, что три четыреста.

- А что это ты из газеты вырезаешь?
- Статью об одном человеке, который развода добился на том основании, что жена у него карманы проверяла.
- И что ты собираешься с этой статьёй делать?
- Положу в свой карман.

Студент консерватории первый раз в жизни снял квартиру и через несколько дней звонит маме и жалуется на своих соседей:
- Одна целый день рыдает, вторая в кровати лежит и стонет, а третий бьётся о стенку головой.
- Сынок, держись подальше от них.
- Я так и делаю. Целый день сижу в комнате и на трубе играю.

Женщина, как преподаватель на экзамене - ты, вроде, готовишься заранее и правильно всё говоришь, но она всё равно тебя на какой-то мелочи ловит.

- Скажите, пожалуйста, чем отличаются вот эти два телефона?
- Эти два телефона отличаются тем, что первый - это mp3-плеер, а второй - фотоаппарат.

- Знаете, Вас алкоголь делает такой очаровательной!
- Но я пока не пила...
- А я уже успел грамм двести пропустить.

канадский сфинкс


 

Рубрики:  Анекдоты

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Юморок

Суббота, 31 Марта 2012 г. 01:58 + в цитатник

В музыкальном магазинчике. Хорошо одетый мужчина спрашивает у продавца:
- А где тут у вас шансон?
Продавец (молодой человек с длинными волосами и серьгой в ухе):
- Вы знаете, из шансона у нас только Шарль Азнавур.
Покупатель на пару секунд подзавис, хлопая глазами.
Продавец:
- А блатняк находится вооон там.

В маршрутке едут бабушка и парень с длинными волосами. Бабушка говорит:
- Девочка, передай деньги за проезд, пожалуйста.
Парень говорит:
- Я не девочка.
Бабушка отвечает:
- Ишь ты, нашла, чем гордиться!

Поругались муж и жена. Не разговаривают. Через какое-то время жена решила помириться:
- Ладно, не обижайся, мы оба виноваты.
Помолчала немного и добавила:
- А особенно ты!

Выдаёт старшина роты солдатам денежное пособие, вызывая каждого по списку. Под конец кричит:
- Рядовой Итого!
Все молчат.
- Рядовой Итого!
Все молчат. Старшина:
- Вот идиот. Ему больше всех положено, а он не отзывается!

В Раю. Спрашивает Адам у Бога:
- Господи, зачем ты Еве сделал такие красивые глаза?
- Затем, чтобы ты любил её!
- А зачем ты ей сделал такие шикарные волосы?
- Затем, чтобы ты любил её!
- Ну, а зачем ты ей сделал такое прекрасное тело?
- Затем, чтобы ты любил её!
- Господи, ну почему же ты ей не дал мозгов?
- А это затем, чтобы она любила тебя!


 

Рубрики:  Анекдоты

Метки:  


Процитировано 2 раз

Прикольчики

Суббота, 31 Марта 2012 г. 01:53 + в цитатник

Все мужчины ищут молодую, красивую, ухоженную, стильную, сексуальную, весёлую, умную, начитанную, с наличием машины, квартиры, шуб, бриллиантов, а самое главное - бескорыстную и верную... Тогда возникает вопрос: ей-то вы зачем?

Приезжает с юга домой муж, а у него на голове маленькие рожки проглядывают. Жена ему с удивлением говорит:
- Милый, как же так? Я клянусь, что ни разу не изменяла тебе, пока ты был на отдыхе! Откуда тогда рога?!
- Да не переживай ты так! Я точно знаю, что это не ты.

Мужчина заходит в зоомагазин и говорит:
- Дайте мне попугая!
- Нету, закончились!
- Блин, ну всё есть, а поговорить мне не с кем, плачу вам любые бабки, только дайте мне попугая!
Долго думали и решили сову подкрасить, продали. Приходит через неделю счастливый:
- Ребята, спасибо вам!
- Неужели разговаривает?
- Нет, но зато как слушает!

Идиллическая картина. Ласковое тёплое море. Мягкий белый песок. От солнца по воде бежит золотая дорожка. Вдалеке виднеются небольшие домики курортного городка и стройные пальмы. Идёт по пляжу загорелый мужчина, и вдыхает с наслаждением морской воздух. Вдруг видит он большую морскую раковину, поднимает и подносит её к уху. Отнимает её недоумённо от уха, смотрит на неё и спрашивает обалдело:
- То есть, как это: "Да пошёл ты!"


 

Рубрики:  Юмор

Метки:  

Паразиты - организмы вредители

Суббота, 31 Марта 2012 г. 01:48 + в цитатник

Почитал сайт про паразитов. И вот какие у меня мысли по этому поводу.

Самые мелкие паразиты - это вирусы. Вот про эту форму жизни я и напишу. Паразитов вирусов много, и вообще их трудно назвать формой жизни, так как у вирусов нет клетки. Фактически вирусы - это молекулы, сложные молекулы, но просто молекулы. И, внимание, они совсем не могут жить без более сложных организмов. Как происходит так? Получается что все вирусы - это паразиты. Совершенно верно, самая простая "жизнь", известная науке, в основе своей - паразитирует на более сложных формах жизни.

Все без исключения вирусы - это паразиты.

Вирус проникает в живую клетку, встраивается в структуру ДНК, влияет на неё и начинает выполнять модификацию таким образом, чтобы ДНК клетки производила не то, что она производит, а новые молекулы вирусов. Вот такая форма паразитизма. Именно такая работа вирусов приводит к появлению вирусных инфекций.

Кроме вирусов есть ещё много всяких более сложных паразитов. Например, бактерии тоже могут быть паразитами, но в отличии от вирусов, они не меняют работу ДНК. Они просто живут внутри организма, поедая его еду, и гадя прямо в организм. Также они там умирают и разлагаются, при этом продукты гниения засоряют организм. Эти токсины становятся причиной недомогания при бактериальной инфекции кстати.

Ну про более сложных паразитов, червей и других микроорганизмов я писать не буду. потом напишу.

Рубрики:  Паразиты
Медицина

Очередные анекдоты

Пятница, 16 Марта 2012 г. 22:19 + в цитатник

Менеджер:
- Позвал админа, потому что не включается компьютер. Он пришёл, возвёл руки к небу, стал бормотать что-то невнятное, повернул мой стул вокруг своей оси десять раз, пнул компьютер - тот начал работать. Снова возвёл руки, пробормотал что-то и ушёл.
Сисадмин:
- Захожу к юзеру - этот дурак так на стуле вертелся, что у него на ножку стула намотался шнур от питания и из компа выскочил. Я матерюсь, распутываю шнур, запихиваю ногой комп под стол подальше, включаю и ухожу.

Читайте далее
Рубрики:  Анекдоты

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 5 пользователям

Ещё анекдоты 16 марта 2012.

Пятница, 16 Марта 2012 г. 22:09 + в цитатник

Приходит мужчина в ресторан и говорит официанту:
- Мне десять рюмок водки, пожалуйста... Спасибо большое. А теперь уберите первую и последнюю.
- Зачем?
- Потому что первая у меня плохо идёт, а от последней становлюсь бешеным.

Пьяный мужик ползёт по тротуару и бьётся лбом об каждый столб. Подходит к нему другой мужик и спрашивает:
- Тебе помочь?
- Да, посчитай, сколько у меня шишек на голове.
- Пять.
- Ещё три столба - и мой дом.

Читайте дальше
Рубрики:  Анекдоты

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Анекдоты про пьяниц

Пятница, 16 Марта 2012 г. 22:04 + в цитатник

Выпивают два мужика. Один другого спрашивает:
- Слышь, Саныч, а ты остановишь коня на скаку?
- Ты сдурел, что ли? Конечно, нет.
- А в избу горящую войдёшь?
- Спятил совсем? Нет, конечно.
- Вот за что, Саныч, я тебя уважаю, так это за то, что ты не баба!

От уверенности до самоуверенности - всего лишь один стакан.

Лежит пьяный мужик в грязи. Мимо женщина проходит. Мужик говорит ей:
- Сама ты свинья!
- Но я Вам даже ничего не сказала!
- Но ведь подумала же!

Просыпается мужик с похмелья. Еле-еле на бок поворачивается и жалобно стонет:
- Ша-арик!
Прибегает собака. Мужик на неё дыхнул и говорит:
- Ищи!

Зима. Идёт пьяный мужик по скользской дороге. Из кармана куртки чекушка торчит. Вдруг он теряет равновесие и со всей силы падает на землю. Раздаётся хруст и на боку мужик чувствует что-то мокрое. Говорит с надеждой:
- Хоть бы это кровь была!

Сидят два алкаша, бухают. Один рассказывает:
- Прихожу вчера домой, вдруг вижу: стоит в прихожей какой-то мужик и смотрит на меня. Ну я подумал, что это любовник жены. Взял швабру и как дал ему по голове!
- И кто же всё-таки это был?
- Моё отражение в зеркале!
- Больно было?

Наклоняется к пьяному мужику милиционер:
- Ты сможешь идти?
- Идти - нет, но выпить - это да!

 

Рубрики:  Анекдоты

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

Анекдоты про алкоголиков

Пятница, 16 Марта 2012 г. 21:49 + в цитатник

В клубе анонимных алкоголиков:
- Меня зовут Леонид. Я алкоголик.
- Я Анатолий. Я тоже алкоголик.
- Меня зовут Василий. И я алкоголик.
- Ну что, тогда давайте за знакомство?

Стоит автобус на остановке. Водитель достаёт бутылку и спрашивает:
- Будет кто-нибудь?
Все молчат. Выпил. Достаёт вторую бутылку:
- Будет кто-нибудь?
Тоже молчат. Выпил. Потом достаёт мотоциклетный шлем, надевает на голову и говорит:
- Ну что, поехали, смертники?

Утром едет автобус. На поручне повиснув, пьяный мужик болтается. Рядом женщина стоит и говорит:
- С утра - и так нажраться!
- Так что теперь, мне идти на работу не жрамши?

Подходит парень в летнем кафе к окошку и говорит:
- Девушка, дайте, пожалуйста, бутылку пепси-колы и бутылку водки.
Купил и ушёл. Через полчаса:
- Девушка, мне, пожалуйста, бутылку пепси-колы и бутылку водки.
Купил и ушёл. Ещё через полчаса:
- Девушка, бутылку пепси-колы и бутылку водки, пожалуйста.
Купил и ушёл. Уже через час:
- Девушка, дайте бутылку водки и бутылку спрайта, а то от пепси-колы меня что-то тошнит.

Серёга! Ты где? Мы здесь водочку разлили.
- Уже бегу!
- Да не беги, я ж говорю, что разлили, а не налили! 

Рубрики:  Анекдоты

Метки:  

Понравилось: 2 пользователям

Опять юмор - 03.02.1012

Воскресенье, 05 Февраля 2012 г. 22:10 + в цитатник

Вопрос: Кто будет следующим президентом Америки?
Ответ: Джордж Буш — святой дух!

Молодой отец — педиатру:
- Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику…
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!

О превосходстве животных.
Например, если в скачках участвуют тридцать лошадей, то собирается до пятидесяти тысяч людей; а если же запустить в скачках тридцать людей, на них не придет ни одна лошадь.

Перед матчем Россия—Япония, компания Макдональдс начала маркетинговую акцию, направленную на повышение боевого духа российских футболистов.
Новый чизбургер Макдональдса называется «Чикен Самурай» — (трусливый самурай). Российской команде направлено 500 таких чизбургеров.

Парень знакомится с девушкой:
- А ты кто по гороскопу?
- Я — Рыба.
- Ну, если ты Рыба, тогда я — Пиво.

В лесу на высокой, очень высокой сосне, сидят укуреные до посинения филин и орел. Филин поднимает правое крыло и говорит:
- Таам!
Орел взлетает и летит по направлению крыла. Через два часа возвращается и спрашивает:
- Где?
- Кто?

- Сидит девица в темнице, коса — на улице. Что это такое?
- Это девиз новой рекламной кампании «ТАМПАКСа»!

19-й век. Светская вечеринка в доме Пушкиных.
- Александр Сергеевич, можно Ваш автограф?
- Конечно! Как Вас зовут?
- Таня.
- Таня… Я Вам пишу, Танюша… Чего же боле? Что я могу еще сказать?
- Ой, спасибо!
- Нет, нет, подождите… Теперь я знаю, в Вашей воле меня презреньем наказать…
- Спасибо! Хватит.
- Да иди ты!!! Господи! Наконец-то попёрло! 14-я глава! Письмо Татьяны Онегину!

Рубрики:  Юмор


Понравилось: 2 пользователям

Поиск сообщений в Redza
Страницы: 47 ..
.. 4 3 [2] 1 Календарь