-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Redza

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 15.10.2011
Записей: 483
Комментариев: 536
Написано: 3512

Привет Яндекс!


Здоровый смех и цитаты и афоризмы о любви.

Понедельник, 22 Июля 2013 г. 14:51 + в цитатник

Очень красивые цитаты и афоризмы о любви нашел тут. Отличный сайт и очень красивые цитаты и афоризмы о любви, и не только. На сайте есть много цитат и афоризмов на другие темы.

Пациент жалуется врачу что утретил всякое сексуальное желание.
- Это понятно, - говорит врач, Вы не в форме. Вам надо придти
в форму и все восстановится. Попробуйте пробегать по 10
километров в день.
Неделю спустя пациент звонит врачу:
- Доктор, я в 70 километpaX от города... Что будем делать
дальше?

Парень назначает девушке свидание. Девушка приходит, ждет час, полтора, два. Парня все нет. Она обижается, уходит домой. Утром звонит ему и спрашивает:
- Ты почему вчера не пришел?
- Да понимаешь, я перед выходом включил телевизор, а там индийский фильм.И че-то я так засмотрелся, что про все забыл. Слушай, а давай сегодня встретимся?
Девушка соглашается. Они встречаются, и парень говорит:
- Дай я тебе расскажу хоть, про что фильм был, а то неудобно как-то.
- Ладно, рассказывай, — соглашается девушка.Парень начинает рассказывать. Час грузит, два…Девушка прерывает:
- Слушай, давай перекусим, а то я голодная. Заходят в кафе, заказывают, а парень продолжает грузить еще час, два…Потом говорит:
- Ну вот, в принципе, на этом первая серия кончилась. Давай вторую расскажу.
Да, да, расскажи, только не пой и не танцуй!

Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит:
- Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец!
Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает:
- На конец? Как жестоко…

Пришёл мужик к психиатру:
"Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит".
Ну, батенька, сейчас мы ето поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной:
- У меня всё хорошо, я здоров, богат и благопалучен. Я люблю и любим.
Мужик открывает глаза:
- Я рад за вас, доктор.

Семидесятилетний пациент пришел к сексопатологу с жалобой на
половую слабость.
- И как часто Вы теперь имеете секс?
- Ну-у... раз в две-три недели.
- Ну что ж, в Вашем возрасте это прекрасно.
- Да, но мой сосед, который куда старше меня говорит что спит
с женой каждую ночь.
- И Вы говорите! Кто Вам мешает?

Идет мужик со здоровенным топором по улице. Вдруг за ним мент увязывается. Мужик в переулок, мент за ним, мужик в арку, мент за ним, мужик в подъезд, мент за ним. Через некоторое время выходит мужик из подьезда, оттирает топор от крови и говорит:
- Вот привязался: где взял, где взял… Купил!

Муж жене говорит: - Дорогая, давай займемся любовью ? Жена: - Мне нельзя, завтра к гинекологу идти! Муж обиделся, отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: - А к стоматологу не надо?
 
Пациентка жалуется врачу:
- Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит.
- Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
- Я тоже.... но это меня будит,
 
Блондинка устроилась на работу секретаршей.
- Что Вы умеете?
- Абсолютно все!
- Тогда записывайте и отправите это заказчику.
Начальник продиктовал письмо. Блондинка:
- Не могли бы Вы повторить, что было между «»Уважаемые господа…»" и «»Искренне
ваш…»"?

Ангорская кошка - турецкая диковина

Воскресенье, 21 Июля 2013 г. 23:33 + в цитатник

Ангорская кошка.

Турецкая ангора или ангорская кошка (Turkish Angora) — порода домашних кошек, которая была выведена американскими  и европейскими селекционерами на основе нескольких кошек, вывезенных из Зоопарка Анкары (Турция) в середине 20 века. На сегодняшний день ангорская кошка признана почти всеми международными фелинологическими организациями, включая TICA, FIFe, CFA, WCF и многими другими. Вместе с тем, полудлинношерстные кошки, привезённые в Европу из древнего византийского города Ангора были известны в Европе ещё начиная с 16 века. Более того: ангорские кошки были столь сильно популярны как в Европе, так и в России, что всех белых длинношерстных и полудлинношерстных кошек называли ангорскими.

Ангорская кошка: внешний вид.

Ангорская кошка — элегантная некрупная гибкая кошка с головой средней длины, клиновидной формы. Подбородок сильный, мордочка средней длины, достаточно узкая, плавно очерчена. Профиль с очень лёгким переходом, миндалевидными, слегка косо поставленными глазами, большими открытыми заострёнными высоко и довольно близко друг к другу поставленными ушами, изящной шеей, удлинённым сухим гибким телом, высокими сухими конечностями с небольшими почти овальными лапками, длинным, заостряющимся, опушенным в форме страусиного пера хвостом, сухой, тонкой, шелковистой, рассыпчатой, почти без подшёрстка, длинной шерстью. Иногда в породе допустимы пятнышки.

Ангорская кошка: фото:
Источник: http://domashnie-koshki.info/cat_breeds/angorskaya_koshka/

Ангорская кошка

Ангорская кошка 

Ангорская кошка: характер.

Характер ангорских кошек очень ласковый и общительный, но при этом достаточно самоуверенный. Кошки этой породы игривы и любопытны, обладают высоким интеллектом и быстро привязываются к человеку. Средняя продолжительность жизни составляет 15-16 лет.

Рубрики:  Кошки/Ангорская кошка

Молитва о самопознании

Воскресенье, 21 Июля 2013 г. 17:14 + в цитатник

Молитва о самопознании (слова автора, музыки нет).

О великая мать Вселенная! Ты велика и везде ты есть, нигде во Вселенной нет места где бы тебя не было ибо ты и есть Вселенная!

Я - букашка в урагане ветров, я - песчинка в пустыни отчаяния, я - планктон в океане вечности, я - тень в мгле темноты, и я прошу тебя, о великая мать Вселенная.

И мне нужно золото. Мать Вселенная, ты огромна, в тебе горы золота и тебе жалко отсыпать мне горсть этого призренного металла? В лоне твоего бесконечного пространства существую миллионы планет состоящих из золота, есть места где золото является мусором. А у меня нет даже самородка килограммового.

Многие занимаются самопознанием, вот кто-то создал самопознание сайт и предлагает людям просветление. А мне не нужно самопознание. Мне нужно золото, сокровище, моё сокровище.

О мать Вселенная! Я клетка твоего организма. И я хочу золота! Хоть чуть чуть золота. Ну и немного самопознания.

Рубрики:  Юмор

Корм для кошек - важно знать

Воскресенье, 21 Июля 2013 г. 00:05 + в цитатник

Корм для кошек

Очень много в жизни кошки зависит от корма которым вы её кормите. Многие корма могут нанести вред здоровью вашей любицы, это прежде всего корма эконом-класса которые изготавливают из отходов мясной промышленности. Корм для кошек эконом класса может включать молотые рога и перья, но никак не мясо и названа эта отрава будет мясные субпродукты.

Лучше покупать корма для кошек проверенных производителей и класса премиум и выше. В них обязательно должно быть указано точное соотношение компонентов и точные названия компонентов. Например словосочетание "мясо и субпродукты - 40%" может говорить о том что там мяса 1% и 39% рогов и копыт.

Сейчас есть много кормов которые возят из США и Канады, вот их я и советую покупать, и советую остеригаться подделок произведённых в подвалах Урюпинска гастрабайтерами из Китая.

Помните, это важно, плохой корм может привести к серьёзной болезни вашего кота. Нсли любите своего питомца, то и кормите его хорошей едой, а не дешёвой и вредной.

Рубрики:  Кошки/Корм для кошек



Процитировано 1 раз

Тесты на проверку любви

Суббота, 20 Июля 2013 г. 15:37 + в цитатник

Любит, не любит? Любит, не любит? Любит, не любит? Это древняя славянская технология гадания на ромашке. Сколько цветков были уничтожены в попытках найти ответ на терзающий душу вопрос.

Но вот на дворе 21 век и теперь издеваться над цветками ромашками нет смысла. Теперь прогресс подарил людям интернет и можно онлайн пройти тесты на проверку любви. Всего на данный момент (20 июля 2013 года) доступно 34 теста онлайн.

Вы можете узнать насколько вы мучаете своей ревностью свою половинку, где вы встретите своего будущего мужа, что недопустимо в вашем браке, как вы можете оценить мужчин и так далее, ещё много разных тестов.

Любителям попроходить подобные тесты на несколько дней кропотливой работы. Всё таки 34 теста пройти это не так просто и быстро делается. Попробуйте выбрать один тест и посмотрите на результат. Возвращайтесь на сайт и проходите по одному тесту каждый день. Возможно через время вы изменитесь и повторное прохождение теста даст вам другие результаты. Не сдавайтесь - экспериментируйте.

 

Рубрики:  Разное

Психологические тесты онлайн бесплатно

Суббота, 20 Июля 2013 г. 14:58 + в цитатник

Многие посетители моего блога - большие любители пройти психологические тесты онлайн бесплатно. Это просто весело и часто неожиданно.

При помощи тестов можно узнать какой муж или жена для тебя идеальна, а какие противоположны и опасны, когда нужно заводить ребёнка, как назвать котёнка, как самому помыть посуду, сколько детей стоит заводить, какая из тебя будет невестка, мама, тёща, тётя, бабушка. Просто без тестов никто не знает этого, без тестов не обойтись!

Кроме того онлайн тесты психологические оценят вашу личную жизнь. Вы узнаете какой из вас любовник/любовница, и какой темпераментный партнёр вам нужен. У вас есть сомнения в этом?

Есть даже тест на оценку умственных способностей вашего четвероногого друга - собаки. Но не собака будет проходить этот тест, а вы. Не на четырёх лапках конечно :-)

Любой женщине понравится проходить тест по теме "Какая свадьба вам нужна". Даже если женщина замужем, то ей понравится проходить этот тест.

Рубрики:  Разное

Британская короткошерстная кошка: фотки и информация

Пятница, 19 Июля 2013 г. 23:24 + в цитатник

Британская короткошерстная

Британская короткошерстная кошка - это такая весьма популярная порода кошек которую отличают следующие характеристики: элитарность, спокойсткие, красота, элегантность.

Вот статья про британскую короткошерстную кошку. В этой статье очень пордобно описана эта порода кошек: её история, внешний вид, какие у породы допускаются окрасы, какой зачастую характер у кошек. Много фото, вот например: 

британская короткошерстная кошка 

Красавец из стаи британских короткошерстных :0) Вообще у этой породы очень широкий диапазон окрасов.

Также есть пара строк про уход за этой породой кошек. Возможно есть какие-то особенности содержания и кормления у разных пород кошек.

Ну и любителям позитива - много фото милых котят британской короткошерстной породы четвероногого зверья.

Рубрики:  Кошки/Британская короткошерстная

Анекдоты про всё )

Вторник, 16 Июля 2013 г. 18:17 + в цитатник

Строят квартиры

Застройщик в городе Раменское. Адрес: ул чугунова д 13. Узнай про новую недвижимость.

Анекдоты

- Машенька, доченька моя, а вы с Мишей уже расстались что ли?
- Естественно! Он мне сразу же приглянулся, смуглый такой. Я думала, что он на курорты летает, а оказалось, что он работает горновым в мартеновском цехе!

Входит, шатаясь, пьяная доярка в коровник. Не доеная корова укоризненно качает мордой:
- Опять напилась?
Доярка, глупо улыбаясь, говорит:
- М-м-м-м-му-у-у-у-у-у-у...
Ей корова отвечает:
- Ну, хорошо. Держись за вымя, сама попрыгаю.

Диалог в туалете:
- Мужик, у тебя из штанов бумажка торчит!
- Правда?
- Нет! "Известия"!

Учительница по химии спрашивает:
- Лена, у тебя какого цвета жидкость вышла?
- Красненькой.
- Верно, садись 5. Наташа, а у тебя какого цвета?
- Желтоватая.
- Не совсем верно, ставлю тебе четвёрку. Вовочка, а у тебя какая жидкость получилась?
- Чёрная!
- Вовочка, два! Класс, ложись!

Разговор двух приятелей:
- Ты где собираешься отдыхать в этом году?
- Я в Сочи поеду.
- В Крыму лучше. Там прямо на вокзале тебя встретят, повезут в самую дорогою гостиницу, будут каждый день возить на роскошной машине, угощать в шикарных ресторанах и ни копейки за это не возьмут да ещё на дорогу денег дадут.
- А ты там был, что ли?
- Нет, жена моя рассказывала!


Приколы из Москвы

Вторник, 16 Июля 2013 г. 18:11 + в цитатник

Приколы

- Джейн, я думаю, что твой кавалер очень стеснительный, - сказала мама дочке.
- Стеснительный? Не то слово!
- А если его немного подбодрить? Ведь многих парней необходимо учить ухаживать.
- Уже пробовала, - ответила дочка. - Недавно, когда вас дома не было, я села на кровать. А он - на стул напротив, подальше от меня. Тогда я спросила, не находит ли он странным то, что длина руки мужчины и размер талии девушки совпадают? И как ты думаешь, что он сделал?
- Как это что? То же, что на его месте сделал бы любой молодой человек.
- Нет, он меня попросил принести верёвку, чтобы измерить мою талию и свою руку.

Полицейский позвонил в дверь и спрашивает у открывшего дверь маленького мальчика:
- Папа твой дома?
- Папы нету.
- А мама?
- Мама тоже спряталась.

В кинотеатре закончился сеанс, в зале зажгли свет. Немолодая женщина говорит рядом сидящему парню:
- Почему вы на протяжении всего сеанса сжимали мою руку?
Парень, оглядев её, ответил:
- Теперь и я этот вопрос себе задаю...

Фермер говорит соседу:
- На моей ферме живёт настоящее чудо природы, смешной урод - двуногий баран.
Сосед ему отвечает:
- Да знаю я. Это тот самый, который за моей дочкой ухаживает.


Юмор для губ )

Понедельник, 15 Июля 2013 г. 22:43 + в цитатник

 

Юмор

- Каждый раз, когда я что-нибудь смешное вижу, не могу от смеха удержаться!
- И как же у тебя получается бриться?

Разговор двух грабителей:
- Ты просто не представляешь, как мне сейчас не везёт! Вчера не удалось даже самое простое ограбление.
- Выходит, что ты плохо к нему подготовился.
- Плохо? Я почти месяц подкармливал пса в этой чёртовой вилле.
- И что?
- А то, что я на хвост кошке наступил.

Мужик зашёл в магазин и орёт продавщице:
- Спичек!
Продавщица ему отвечает:
- Не орите так, я не глухая! Раскричался здесь! Вам каких, без фильтра или с фильтром?

Вовочка подошёл к маме и спрашивает:
- Мам, а почему ты всегда стоишь у окна в то время, когда я пою?
Мама:
- Чтобы люди не подумали, что я тебя бью!

- Невестушка, ты покормила скотину?
- Нет, мама, ваш сыночек ещё спит...

- Привет подруга, как дела в личной жизни?
- Угадай - начинается на "п", заканчивается на "ц".
- Ну, неужели всё же - принц?!

- А ты бы хотела, чтобы твой молодой человек тебя на руках носил?
- Да я, в принципе, и на шее себя неплохо чувствую.

- Почему ты грустный такой?
- Не то слово! Я в ужасе просто.
- Отчего же?
- Я свою жену на вокзале встречал, но она не приехала. Боюсь, что она ещё со вчерашнего дня дома.

Рубрики:  Юмор


Поиск сообщений в Redza
Страницы: 48 ... 18 17 [16] 15 14 ..
.. 1 Календарь