-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Redza

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 15.10.2011
Записей: 483
Комментариев: 536
Написано: 3511

Привет Яндекс!


Техники Просветления 4-го и 5-го уровня

Воскресенье, 10 Марта 2013 г. 20:45 + в цитатник

Когда расчищаются завалы дуальностей, то оголяются механизмы ума и становится возможной работа с ними. Техники Просветления 4-го и 5-го уровня – самые сильные, они могут привести к очень быстрому результату. Эти техники убирают шаблоны в общении, устраняют негатив, освобождают от привязки к игровым ролям, которые мы вольно или невольно играем в жизни. Общение становится легче и полезнее, исчезают ответные раздражители и мысли, которые не дают радоваться жизни. Техники Просветления 5-го уровняокончательно освобождают от влияния ума, выводят из иллюзий и заблуждений. Они совершенствуют умение принимать КАК ЕСТЬ, избавляют от воздействия прошлого и будущего, возвращают человеку полную свободу и приводят к Просветлению.

Рубрики:  Разное

Гонококки: симптомы и лечение

Среда, 06 Марта 2013 г. 17:44 + в цитатник

 

Гонококки

Новая статья про гонококки. Бобовидные вредоносные бактерии гонококки были открыты в далёком 1879 году учёным А.Нейссером. Случилось это в Германии.

От жертвы к жертве эти хищные микророботы, поганые вредители, передаются самым древним путём. Самое адское в этой ситуации что гонорея часто протекает безсимптомно. Доколе? Хищные гонококки поселяются на слизистых оболочках и питаются там соками носителя. Кстати, при химиотерапии гонококки могут мутировать и становиться сильнее.

В случае если паразиты гонококки устойчивы к химиосредству пенициллину и его производным дериватам, часто используют Цефтриаксон (это новейший антибиотик третьего поколения из группы цефалоспоринов). Лечение гонококков должно происходит у двух партнеров, если их не было больше.

Рубрики:  Разное

Анекдоты. Оз Великий и Ужасный.

Среда, 06 Марта 2013 г. 13:04 + в цитатник

Анекдоты

Подъехала электричка к станции. В тамбуре стоит мальчишка лет 11-12, готовясь к выходу. Зашёл контролёр:
- Ваш билетик?!
- Ой, здрасьте! А вы не узнаёте меня?
- Нет.
Мальчишка повернулся боком к контролёру:
- А так?
- Тоже нет.
В это время двери открылись, и мальчишка выпрыгнул на перрон и крикнул:
- Так я же заяц!

Идёт Вовочка со своим отцом мимо школы. Отец спрашивает:
- Сынок, ты учишься в этой школе?
- Да.
- Двадцать лет назад я также учился в этой школе.
- Теперь я понимаю, что подразумевал директор, когда сказал, что такого придурка как я, он не видел в школе лет двадцать.

- Купил хвалёную японскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока ты выдавил?
- Да немножко апельсинового и яблочного, а уже на берёзовом она накрылась.

Письмо в газету: "Уважаемая редакция! У меня своё маленькое хозяйство: овцы, свиньи, куры, ну, и так, по мелочи. Я совета хочу у вас спросить - как можно с соседями снизу наладить отношения?"

- В кого будешь на Новый год одеваться?
- В Шрека.
- Купил уже маску?
- Ещё нет, а ты в кого будешь одеваться?
- В красавицу!
- Купила уже маску?

- Девушка, с вами можно познакомиться?
- Нельзя!
- Девушка, как вас зовут?
- Отстань!
- Ну, хотя бы скажите, откуда вы?
- Я из Бреста!
- Надо же, Брестская крепость!

Рубрики:  Анекдоты



Процитировано 1 раз

Анекдоты после пейнтбола

Среда, 06 Марта 2013 г. 12:25 + в цитатник

Анекдоты

Едет мужчина на рыбалку в 4 часа утра. Вдруг выбегает из кустов инспектор ГИБДД и тормозит его:
- Документы покажите!
Мужчина даёт права и технический паспорт. Инспектор:
- Обычно люди в это время спят дома, а вы едете куда-то. Подозрительно как-то...
- Я тоже думаю, что все в это время дома, а вы в 4 часа утра сидите в кустах. Подозрительно как-то...

Вернулся мужчина из командировки. Зашёл в коридор и из спальни услышал охи-вздохи своей жены. Он быстро ворвался в спальню и увидел на кровати голую жену. Мужчина:
- Что с тобой?
- У меня сердце прихватило, беги - вызывай скорую помощь!
Мужчина побежал в коридор, чтобы позвонить и наткнулся на маленького сына. Сын:
- Пап, а в шкафу голый дядя Петя сидит!
Мужчина побежал назад, открыл шкаф и... увидел голого соседа.
- Ну, ты и кретин! Моя жена лежит при смерти, а ты здесь в прятки играешь с моим сыном!

Пришла со школы маленькая девочка и спрашивает:
- Мама, а почему все говорят мне, что я невнимательная?
Та ей отвечает:
- Девочка, ты меня уже достала! Ты живёшь в соседнем подъезде!

Подходит жена к мужу, который за компьютером сидит и говорит ему:
- Дай мне поиграть.
- Имей совесть! Я у тебя хоть раз в жизни попросил тряпку, когда ты полы мыла?
 

Рубрики:  Анекдоты



Процитировано 1 раз

Анекдоты из туалетной кабинки.

Четверг, 28 Февраля 2013 г. 00:17 + в цитатник

Анекдоты

Жизнь можно сравнить с электричеством - встаёшь с напряжением, на работу идёшь с сопротивлением, искришь целый день, с работы приходишь наэлектризованный, а вечером вырубаешься.

Каждый вечер чукча выходит на берег моря и орёт в сторону Америки:
- Нищеброды!
У него спрашивают:
- Почему нищеброды, если они живут просто прекрасно?
- Аляску они купили, а вот на Чукотку у них денег-то и не хватило!

Собрал муж приобретённую мебельную стенку. Жена ему говорит:
- Ты её не доделал. Если открыть в нижнем отделе дверцу, то открывается дверца в среднем и затем бьёт по голове.
Муж:
- Я всё доделал. Нижний отдел предназначен для вещей тёщи.

- Я развожусь со своей женой.
- Почему?
- Она не занимается уборкой, под кроватью всё время лежит пыль, барашками такими.
- И эти барашки - основная причина развода?
- Нет, я вчера там нашёл ещё и пастуха.

Пришла блондинка в магазин, где не так давно делала покупки и задала просто гениальный вопрос:
- Я в конфете "Старик Хоттабыч" нашла волос. Как думаете, он ещё работает?

Звонит программист в библиотеку.
- Добрый день, Лену можно?
- Лена сейчас в архиве.
- Разархивируйте её. Она мне очень срочно нужна.

Рубрики:  Разное

Анекдоты

Среда, 27 Февраля 2013 г. 15:01 + в цитатник

Анекдоты 

Если б Дарья Донцова была ведущей кулинарной передачи, то до самого последнего ингредиента никто так бы и не понял, что же получается на самом деле - котлета или борщ.

Приехали инспекторы ГИБДД на ДТП по вызову и увидели перевернувшуюся машину, неподалёку от которой нервно курит расфуфыренная бабёнка.
- И как же это произошло? - спрашивают у неё.
Она:
- Еду я, значит, не трогаю никого, и вдруг замечаю ёлку, я влево, и там ёлка, я вправо - опять ёлка, я влево - ёлка, я вправо - снова ёлка... Ну, тогда и перевернулась.
Инспектор:
- Да тут в радиусе десяти километров и деревьев-то нет!
Бабёнка:
- А я видела!
Второй инспектор оглядел её машину и говорит:
- Дура, это у тебя освежитель воздуха болтается на зеркале!!!

Почему считается, что абсолютно все женщины обожают деньги? Они их вовсе не обожают! Вы посмотрите, с какой только скоростью женщины избавляются от них!

Звоню в поликлинику. Набираю номер. Женский голос мне отвечает:
- Слушаю вас.
- Добрый день, это регистратура?
- Это морг.
- Извините, пожалуй, мне ещё рано к вам.
- Ничего, мы вас подождём.

В тюремной камере:
- Ты сюда из-за чего попал?
- Из-за простуды.
- В смысле?
- Я чихнул, а охранник из-за этого проснулся.

Рубрики:  Разное



Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Мастер-класс от Евгения Рогозенко

Среда, 27 Февраля 2013 г. 02:05 + в цитатник

Мастер-класс от Евгения Рогозенко.

2 февраля 2013 года MixStyle Dance Studio анонсировало мастер-класс Евгения Рогозенко по стилю Popping. Для тех кто следил за телешоу на канале СТБ «Танцуют все» имя Евгения Рогозенко хорошо известно, так как он прошел в финал и доказал, что является одним из лучших танцоров в Украине.

Евгений имеет образование хореографа-балетмейстера, что и послужило ему базой для успешной карьеры в шоу-бизнесе. В частности, Рогозенко является руководителем школы джаз- и хип-хоп- хореографии, где и ставит сольные номера. Даже несмотря на то, что Евгений выбыл, он сумел заработать славу и стать символом своего танцевального жанра в Украине.

Для желающих взять мастер-класс у Евгения Рогозенко предлагались билеты по 60 грн. и по 70 грн. в день проведения мастер-класса. Став одним из ведущих тренеров в танцевальной студии MixStyle, Евгений начал активно работать и обучать своему таланту окружающих.

Мероприятие началось в 15:00 по адресу пр. Науки 11 в Киеве, где и базируется MixStyle Dance Studio. Мастер-класс проводился при поддержке Dance Ideology Project и udance.com.ua.

Школа танцев в Киеве - Микс Стайл



Понравилось: 1 пользователю

Новые анекдоты очень смешные. БАД для потенции.

Суббота, 23 Февраля 2013 г. 23:16 + в цитатник

Новые анекдоты

Вот, что означает сенсорный телефон - кот, обнюхивая его, сделал два снимка, выслал 5 смс-ок и вызвал наряд полиции.

Никто из служащих зоопарка не переваривал директора. А вот питон сумел!

Если человек посадил дерево, выстроил дом и вырастил сына, то это не означает, что он - настоящий мужик. Это вполне может оказаться и настоящая женщина.

Чтобы свою жену отучить покупать что попало, обмывайте каждую её обновку!

Когда идёшь по неблагополучному району в 3 часа ночи, то лучше себе не подсвечивать дорогу мобильником.

Уважаемые курильщики, в каждую третью пачку сигарет мы теперь будем класть сюрприз со смертельным исходом. Минздраву уже надоело предупреждать, и он решил объявить розыгрыш.

Муж говорит своей жене:
- Ты говорила, что после 6 не будешь есть. Ну, и что ты делаешь в холодильнике?
Жена ему отвечает:
- Перестановку.

Если женщина так умна, что спрашивает совета у мужчины, то навряд ли она такая глупая, чтобы поступать согласно этому совету.

Вышла Золушка за принца замуж, снова возвратилась к мытью посуды, уборке, стирке, и больше она на балы никогда не ходила.

Женщинам для счастья нужна всего одна единственная вещь. Но каждый день - новая!

Рубрики:  Разное

Подборка анекдотов.

Пятница, 22 Февраля 2013 г. 16:02 + в цитатник

Анекдоты

Муж:
- Настоящий мужчина хотя бы один раз в неделю должен ночевать не дома!
Жена:
- Ага, чтоб другому настоящему мужчине было где ночь провести...

Преподаватель на лекции спрашивает:
- Если перед бараном поставить одно ведро с водой, а второе с водкой, что бы баран стал пить?
Студенты отвечают:
- Воду.
Преподаватель:
- А почему?
Студенты:
- Да потому что он баран!

Все великие дела на самом деле начинаются не со слов "Я могу! Я это сделаю! Я достигну цели!", как говорится на бизнес-семинарах и пишется в книгах. Все великие дела всегда начинаются с таких слов: "Чёрт с ним, давай попробуем..."

Ева знала, что они в раю одни. Однако каждую ночь, когда Адам спал, ревниво пересчитывала его рёбра.

Полиция повязала группу жуликов, продающих в метро дипломы. "Однако из-за недостаточности улик мы их отпустили", - сказал доктор экономических наук сержант Петров.

Очень хочу такую функцию: "Ваше сообщение будет отправлено после того, как вы проспитесь, протрезвеете и подтвердите повторную отправку".

Жена пообещала, что похудеет и ест теперь только ночью, в то время, когда я сплю. А если включить свет, то она в панике прячется. По-моему, она - таракан.

Рубрики:  Разное

Кандидоз и лечение кандидоза.

Четверг, 21 Февраля 2013 г. 17:34 + в цитатник

Наверно многие женщины столкнулись с такой болезнью как молочница или кандидоз. Причиной молочницы является грибок кандида который является частью нормальной микрофлоры человека и живет на коже и в слизистых оболочках: ротовая полость, половые органы, ЖКТ.

К бурному росту популяции грибка приводят ослабление иммунитета, стрессы, длительный приём антибиотиков. По сути бурный рост кандиды - это и есть кандидоз. Плантации грибка вызывают зуд и боли при мочеиспускании если грибок поселился у мужчин в причинном месте.

За лечением кандиды необходимо обратиться к врачу. Желательно не откладывать визит до сильного обострения симптомов. Помните - чем раньше начнете лечение, тем быстрее вы его закончите и вам придется принимать меньше медикаментов.

Рубрики:  Разное


Поиск сообщений в Redza
Страницы: 48 ... 14 13 [12] 11 10 ..
.. 1 Календарь