-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Redza

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 15.10.2011
Записей: 483
Комментариев: 536
Написано: 3512

Привет Яндекс!


Самопознание

Среда, 20 Февраля 2013 г. 12:58 + в цитатник

Есть люди в этом мире для которых самопознание - это единственная цель в жизни. Они настолько сильно и всем существом своим понимают бренность этого мира что исследование своей собственной духовной природы, то есть самопознание, является их единственным смыслом жизни.

Есть такая фраза, или пословица «истина сделает тебя свободным». Знаешь о чем-то истину - и ты свободен от этого. Но самая большая загадка и тюрьма - это наша собственная душа. Самопознание - это разрушение самой сильной тюрьмы во вселенной, это разрушение тюрьмы собственных страхов и важностей.

Для самопознания нужны инструменты. Нужен тот золотой ключик который откроет дверь в тайны души. Это могут быть медитации или другие подобные упражнения.

Рубрики:  Разное

Юмор. Килька в томате рецепты блюд.

Суббота, 16 Февраля 2013 г. 17:50 + в цитатник

Килька в томате рецепты блюд

Много рецептов на одном сайте: килька в томате рецепты блюд. Много других рецептов из рыбы.

Юмор

Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Прикинь, вчера в газету дал объявление ради хохмы, что на центральной городской площади в одиннадцать часов будет сбор придурков.
- Ха-ха-ха! Скорее всего, никто так и не пришёл?
- Площадь была вся забита!
- Серьёзно?
- Пришли посмотреть, кто придёт!

Пришла в гости тёща, и они с дочкой пошли на кухню. Зять телевизор смотрит. Подходит к нему сын:
- Пап, как я появился?
- Аист тебя принёс.
- А ты как?
- Меня тоже принёс аист.
- И маму?
- И маму принёс.
- И бабушку?
- Нет, бабушку принёс чёрт.

Один приятель спрашивает у другого:
Как ты отмечал День Примирения и Согласия?
Второй отвечает:
- В соответствии с названием!
Первый:
- Как это?
Второй:
- Я примерился к соседке, а она согласилась!

Отец говорит сыну:
- Сынок, я в твоей комнате только что нашёл презерватив.
Сын:
- Отлично, дедушка.
Отец:
- Почему дедушка?
Сын:
- Потому что вчера я его не нашёл.

- Милая, ты какой предпочитаешь кофе?
- Я предпочитаю крепкий, но в то же время мягкий, нежный и стремительный, который бы перевернул всё внутри меня, открыл бы мир безудержной страсти и искушений, закружил бы и подарил новые ощущения...
- Так, может быть тебе просто налить водки?

Рубрики:  Юмор

Анекдоты в Киеве.

Четверг, 14 Февраля 2013 г. 16:56 + в цитатник

 

Анекдоты

Психиатр пытается успокоить свою пациентку:
- Если вы говорите, что возле вашего окна всё время проезжают грузовики и водители заглядывают в вашу спальню, это ещё не означает, что у вас нездоровая психика.
- Доктор, это правда?
- Естественно.
- Но я вам забыла сказать, что живу на седьмом этаже.

Ночь. Старинный английский замок. Гость бегает растерянно по тёмному коридору, и вдруг наткнулся на привидение, которое ему грустно говорит:
- Я тут обитаю уже целых четыре столетия...
- Как хорошо! Вы, наверняка, помните, где тут туалет...

Последнее, не отгаданное в кроссворде слово - вид клещей - девять букв. Перелистал все справочники и энциклопедии, ну, не существует такого клеща, бился головой об стенку, звонил энтомологам - всё зря. В следующем номере газеты прочитал ответ. Оказывается, это пассатижи!

- О, у тебя часы новые, да ещё и с камушками?
- Сваровски!
- Да понятно, что не купил...

Зашла жена в ванную и увидела стоящего на весах мужа, который втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Естественно! А как я ещё смогу увидеть цифры?

- Чем отличается жизнь женатого мужчины от жизни холостого мужчины?
- Женатый мужик живёт, как собака - его ежедневно подкармливают и время от времени выпускают погулять. Холостой мужик живёт, как кот - каждый день гуляет, и его время от времени впускают покормить.

 

Рубрики:  Анекдоты

Анекдоты - новая подборка.

Четверг, 14 Февраля 2013 г. 16:30 + в цитатник

 

Анекдоты

Приехал на каникулы сын-студент к родителям. Залез в холодильник и увидел, что там наклеено фото полуголой красотки из журнала "Плейбой". Он спрашивает удивлённо:
- Мам, а что это в холодильнике?
- Фото? А, это я приклеила, чтоб меньше есть. Всякий раз, как в холодильник лезу за едой, вижу фотографию и думаю о том, что хочу иметь именно такую фигуру.
- И что, помогает тебе?
- И да, и нет. Я 5 кило скинула, но твой отец 10 прибавил...

Инспектор ГИБДД останавливает машину, нарушившую правила движения:
- Вы что, не видите, кого останавливаете, инспектор?! Я - Никита Михалков!
- О, прошу прощения, Никита Сергеич! Я просто у вас автограф хотел взять.
- Так уж и быть, давайте. Но это в последний раз!
Инспектор подсунул режиссёру пустой бланк для описания процедуры нарушения ПДД, тот расписался и уехал.
Инспектор (довольно):
- Ну вот, как раз сейчас и начнётся самое кино.

Доктор зашёл в палату и услышал, как один пациент, у которого очень высокая температура, говорит жене, сидящей у его кровати:
- Красавица ты моя, умница ты моя, сокровище ты моё, любимая моя, самая красивая на свете...
Доктор обращается к женщине:
- Как давно у него этот бред начался?

У мужчины на поле стали арбузы пропадать. И тогда он табличку повесил: "В одном из арбузов находится крысиный яд!" Пришёл - арбузы все целы, а на табличке приписано: "А теперь в 2-ух!"

 

Рубрики:  Анекдоты



Процитировано 1 раз

Анекдоты. Рекомендация: баллон углекислотный.

Среда, 13 Февраля 2013 г. 14:19 + в цитатник

Анекдоты

Инструктор рукопашного боя говорит своим курсантам: "Для того, чтобы можно было вступить в рукопашный бой, боец на поле боя должен потерять: пистолет, автомат, нож, лопатку, поясной ремень, каску, бронежилет. Отыскать ровную площадку, на которой не было бы ни единого камня и палки. Отыскать на ней такого же растяпу. И вступить с ним в бой".
 
В магазин вошёл очень толстый-претолстый мужик и сказал продавцу:
- Я бы хотел посмотреть плавки, которые бы подошли мне.
Продавец, глядя на него с ужасом:
- Я тоже…
 
Учитель говорит ученикам:
- Встаньте те, кто себя считает глупым.
После долгой паузы встаёт Вовочка. Учитель у него спрашивает:
- Ты и вправду себя считаешь глупым?
Вовочка ему отвечает:
- Нет. Просто неловко как-то, что вы стоите один.
 
- Вы не подскажете мне самую короткую дорогу до вокзала?
- Нет!
- Вы что, не местный?
- Местный, но я таксист...
 
Профессор говорит:
- Безусловно, коллеги, у алкоголя есть способность менять настроение дистанционно!
Коллеги у него спрашивают:
- Это как?
Профессор:
- Вот вам позвонил товарищ и сообщил, что уже купил водку. У вас ещё её как бы нет, и вы не выпили, но настроение ваше уже поднялось!
 
Рубрики:  Анекдоты



Процитировано 1 раз

Температура при ОРВИ у детей

Суббота, 02 Февраля 2013 г. 10:28 + в цитатник

Температура при ОРВИ у детей

Как сбить температура при ОРВИ у детей и вообще в каких случаях нужно сбивать температуру при ОРВИ у детей. Какие есть методы которые лучше всего использовать если ребёнок заболел острой респираторно-вирусной инспекции у детей.

Если организм сам справится с инфекцией, то сбивать температуру не нужно. Самостоятельная победа над инфекцией - гарантия укрепления иммунитета. но допускать слишком высокой температуры не следует, она опасна. 

Для лечения ОРВИ лучше всего рекомендуют применять антибиотики. Также есть народные методы лечение этого типа заболевания, про них много информации в сети.

Укрепление иммунитета является важной частью здоровья ребёнка.

Рубрики:  Разное

Грузовые анекдоты :)

Пятница, 01 Февраля 2013 г. 16:53 + в цитатник

Разговаривают две подруги. Одна у второй спрашивает:
- Ты почему такая раздражённая?
Вторая ей отвечает:
- Мужу подарила набор рыболовных блесен.
- И что? Он уже десять лет на каждых выходных ездит на рыбалку. Что не так?
- Он их в руках крутил, крутил, а потом спросил: "А что это такое?"

Очень полезный совет для всех мужчин: если глаза ваши закрыли мягкие ручки, в вашу спину упёрлась пышная грудь и пухленький живот, а сзади вы услышали: "Отгадай кто?", всегда отвечайте: "Андрюха, ты что ли?". Уж поверьте, так будет намного лучше.

Украина. В маршрутке играет радио - идёт детская викторина на географическую тематику. Ведущий задаёт вопрос:
- Название украинского города, состоящего из 2-ух частей: 1-ая - это без чего не может жить человек, 2-ая - что приносит покой людям? Ответ - Жито - мир.
Мужик в салоне говорит:
- А почему не Херсон?

Сдавала женщина экзамен по вождению. Гаишник, который у неё экзамен принимал, решил её подловить. Попросил тормознуть, а там стоит знак "Стоянка запрещена". Женщина тормознула. Но! Она включила аварийку, вышла из машины и поставила знак аварийной остановки, а потом спросила у гаишника с аптечкой в руках:
- Вам плохо?

Рубрики:  Анекдоты



Процитировано 1 раз

Анекдоты услышанные в музеях Санкт-Петербурга

Пятница, 01 Февраля 2013 г. 16:31 + в цитатник

Анекдоты

Ученик в парикмахерской стрижёт клиента. Недалеко от него стоит парикмахер - наставник и следит за работой своего ученика.
Ученик говорит клиенту:
- Ой, простите, я порезал вас.
Клиент не успел ничего сказать, как подбежал наставник и кричит: "Сволочь, когда же ты стричь научишься", - пытается ученику отвесить оплеуху, но тот ловко увернулся и наставник попал по клиенту. Потом следуют извинения и ученик продолжает стрижку.
Через некоторое время ученик говорит клиенту:
- Ой, простите, я снова порезал вас.
И ситуация повторилась. Крик наставника, уклон ученика и наставник снова бьёт по голове клиента, и затем следуют извинения.
Так происходит подряд несколько раз.
И вот, в очередной раз ученик говорит клиенту:
- Ой, простите, я вам отрезал кончик уха.
- Мастер это увидел?
- Нет.
- Быстро выкинь!

Судья говорит подсудимому:
- Почему вы себе защитника не взяли?
- Все адвокаты от меня отказываются, как только узнают, что я на самом деле не брал эти 5 миллионов.

- Змей пожалел, что совратил Адама и Еву.
- А почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она в Змее увидела не только лишь животное, но и кошелёк, сумочку и ремень.

- Милый, ты в мед. институте учишься?
- Да.
- Отлично, а я в ветеринарном училище, будем лечить друг друга!

 

Рубрики:  Анекдоты



Процитировано 1 раз

Юмор онлайн )

Четверг, 31 Января 2013 г. 14:42 + в цитатник

Юмор

- Циля, ваша Сара дома?
- Ещё не пришла.
- Всё таскается?
- Как же можно? Ищет замуж выходить!
 
В отделении микрохирургии глаза пациентка, уже прооперированная бабушка, входит в мужской туалет для служащих и моет руки.
Вдруг из кабинки вышел доктор и сказал:
- Бабушка, вообще-то это мужской туалет.
Она никак не среагировала, и продолжает мыть руки...
Доктор уже возмущённо повторяет:
- Бабуля, вы что, не видите: это мужской туалет!
Бабуля домыла руки, вышла из туалета, обернулась и сказала:
- Оперировать нужно лучше!
 
Молодой пилот, заводя на посадку самолёт, решил над диспетчером пошутить:
- Угадай кто?
Выключая огни взлётно-посадочной полосы, диспетчер ответил:
- Угадай куда?
 
Сидит на дереве ворона, держит сыр в клюве. К ней подошла лиса с большой палкой, и стукнула ворону по голове, та свалилась. Лиса взяла сыр и ушла. Ворона очнулась и сказала:
- Ни фига себе, сократили басню!
 
Мужик говорит батюшке:
- Батюшка, мне кажется, я веду праведную жизнь: не курю, не пью, на женщин не заглядываюсь. Спать ложусь в 10 вечера, и каждое воскресение на мессу хожу.
Батюшка ему отвечает:
- Боюсь, сын мой, что всё это может закончиться, как только ты из тюрьмы выйдешь.
 
Рубрики:  Юмор

Анекдоты (-:-)

Четверг, 31 Января 2013 г. 13:58 + в цитатник

Анекдоты

Внук просит бабушку:
- Бабушка, почитай мне на ночь что-нибудь.
Бабушка у него спрашивает:
- Что, к примеру?
Внук:
- Рэп.

Обожаю свадьбы. Невесты притворяются, что девственницы, женихи притворяются, что отыскали свою единственную, а родители и невесты, и жениха делают вид, что друг другу нравятся. Одни гости искренние. Пришли поесть и выпить - едят и пьют.

Самым влиятельным человеком после пьянки является тот, у кого был фотоаппарат.

Девушка парню говорит:
- Приходи завтра, дома не будет никого.
Он пришёл, и действительно - дома никого нет.

- Неужели эти диски тебе не стоили ни копейки?
- Это правда! Сначала у меня один был, который я целые сутки слушал. А затем соседи мне дарили всё новые и новые.

Генерал в идёт по мосту, посмотрел вокруг лениво и надо же было ему на глаза попасться солдату. Солдат был в самоволке и хотел быстро проскочить мимо генерала. Генерал у него спрашивает:
- Солдат, что это такое?! Почему не отдал честь?!
Солдат:
- Согласно пункта 147 устава на мосту честь не отдаётся!
Генерал в растерянности козырнул и сразу пошёл домой. Дома полистал, отыскал подходящий пункт, прочитал и офигел: "П.147. Солдат всегда должен быть находчивым и смелым".

 

Рубрики:  Анекдоты



Процитировано 1 раз

Поиск сообщений в Redza
Страницы: 48 ... 13 12 [11] 10 9 ..
.. 1 Календарь