-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Redza

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 15.10.2011
Записей: 483
Комментариев: 535
Написано: 3508

Привет Яндекс!


Просто анекдоты :-)

Среда, 30 Января 2013 г. 13:54 + в цитатник

 

Училка:
- Вовочка, какая буква идет после «»О»"?
- Ёее!!!
 
Что за ерунду вы несете?
- Это елка — 15 %
- Это подарки жене — 25 %
- Это скоро станет салатом оливье — 56 %
- Это Иван Петрович — 4 %
 
Где вы будете встречать Новый год?
- В кругу друзей — 10 %
- В кругу подруг — 10 %
- В кругу жены — 10 %
- В Караганде — 100 % (Опрос среди жителей Караганды)
 
- Я вчера на свадьбу ходил…
- И как?
- Нормально. Вот — колечко подарили.
 
Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детями бегают. Идут друзья, лицами по сторонам вертят:
- Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
- Ага, особенно в этих беленьких халатиках!
 
Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- Да какая разница…
 
Разговаривают фермеры: итальянец, англичанин и русский. Итальянец:
- У меня вилла, трактор, комбайн, газонокасилка и т.п. И две любовницы.
Англичанин:
- У меня яхта, комбайн, вилла, две машины и три любовницы.
Русский: 
— А у меня одни вилы, и трахаю всю деревню.
 
- Хочишь пивка?
- Хочю!
- Так иди и купи!
 
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? — интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя — здесь же спираль стоит!
 
- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.
 
Рубрики:  Анекдоты


Понравилось: 1 пользователю

Новые анекдоты сегодня.

Пятница, 25 Января 2013 г. 15:15 + в цитатник

 

Анекдоты

В один прекрасный момент я в микроскоп наблюдал за амёбами и понял, как же люди отличаются от животных. Ни одно животное так долго не будет наблюдать за амёбами.
 
- Давайте просто помолчим?.. Тут так прекрасно, не хочется нарушать эту тишину.
- Тяните билет!
 
Пришла жена домой пьяной и, чтоб муж этого не заметил, быстренько открыла ноутбук и смотрит в него умным взглядом.
Муж:
- Машка, закрой дипломат и иди ложиться спать!
 
Как и любая девушка, я, естественно, хочу себе новое платье. Однако ещё больше мне хочется влезть в старое.
 
- Как вы смотрите на то, чтоб выпить?
- Внимательно...
 
В деревне установили вышку сотовой связи. Через несколько недель люди подали жалобу. Что, мол, наблюдаются мигрени, ухудшение самочувствия, бессонница… Директор ответил: "Это всё фигня! Вы только задумайтесь, что будет, когда её включат"...
 
За ужином муж говорит жене:
- А не пропустить ли нам с тобой по рюмочке?
Жена ему отвечает:
- Ну, ты можешь и пропустить, а я всё-таки выпью!
 
- Dо you speak English?
- Yesли бы...
 
Примерил обручальное кольцо на палец. Ощутил, как шею сдавило.
 
Умоляла же мужа: "Давай цивилизованно разведёмся, как все нормальные люди: тихо-мирно". Нет же, приехал в стельку пьяный, с баяном и кучей друзей.
 
 
Рубрики:  Анекдоты

Анекдоты из Тайланда

Пятница, 25 Января 2013 г. 14:56 + в цитатник

 

Анекдоты

Судят браконьеров. Судья говорит:
- И как можно было, охотясь за обычным куликом, подстрелить редкого жёлтопяточного кулика?
Подсудимый наклонился к судье и говорит шёпотом:
- Я отвечу, но только скажите - сейчас моя жена смотрит на меня?
Судья:
- В зале женщин много - откуда я знаю, кто из них ваша жена?!
Подсудимый:
- Ну, вот и я тогда не знал, который из этих куликов является жёлтопяточным.
 
Подходит мальчишка к милиционеру:
- Дяденька милиционер, расколите, пожалуйста, орешек!
- Хрум... Возьми!
Через две минуты та же история:
- Дяденька милиционер, расколите ещё один орешек!
- Послушай, мальчик, ты принеси целый пакет, я мигом их тебе нащёлкаю.
- Хм, а вы думаете, что они на помойке целыми пакетами валяются?
 
Старик поехал на свидание к молодой любовнице. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И как раз в тот день не работал лифт. До 3-го этажа старик взлетел на крыльях любви, до 7-го дошёл, до 14-го дополз, ругая всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держа руку на сердце, он сказал: "Да хоть бы её дома не было!"
 
Звонит женщина диетологу:
- Доктор, мне кажется, что у меня избыточный вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила себе говорящие весы и взвесилась.
- И что они сказали вам?
- "По одному, пожалуйста".
Рубрики:  Анекдоты



Процитировано 1 раз

Грузоперевозка по Украине. Все маршруты.

Вторник, 22 Января 2013 г. 00:51 + в цитатник

Все маршруты грузоперевозок по Украине: Киев, Донецк, Харьков, Одесса, Львов и другие города, областные и районные центры республики. Перевезти груз автотранспортом просто, достаточно воспользоваться услугами фирмы автодиспетчера. Специалисты данной фирмы работают в сфере этих услуг уже не первый год и имеют большой опыт и базу данных грузоперевозчиков курсирующих по всем востребованным маршрутам.

Консультанты могут посчитать километраж и стоимость перевозки грузов по требуемому маршруту. Перевозится груз любого тоннажа и габаритов, включая крупные негабаритные грузы. Перевозка таких типов грузов осуществляется тралом и стоимость этой перевозки рассчитывается отдельным тарифом.

 

Рубрики:  Разное

Паразиты: аскариды, власоглавы и другие

Воскресенье, 20 Января 2013 г. 17:54 + в цитатник

Все люди знают что в природе существуют паразиты. Они живут в наших телах и питаются соками нашего организма. Их наличие в теле влияет на состояние здоровья носителя прежде всего. Признаками наличия, заражения паразитами может быть как излишняя худоба, так и ожирение, хроническая усталость, головные боли и безсонница (я предпочитаю писать именно так). 

Вот некоторые паразиты: аскариды, власоглавы, лямблии и ещё много типов червей и бактерий.

Некоторые бактерии и паразитические черви влияют не только на здоровье, но и на вкусы и привычки людей относящиеся к употребляемым продуктам. Некоторые типы паразитов могут вызывать пристрастие к сахару, некоторые к тесту или мясу. Паразитам хочется иметь ту пищу, которая им нравится.

Есть народные способы очистки тела от паразитов, например чеснок или полынотерапия.

Рубрики:  Разное


Понравилось: 1 пользователю

Анекдоты от Тонометра

Суббота, 19 Января 2013 г. 14:36 + в цитатник

 

Анекдоты

Одесса. Улица Дерибасовская. Мечется по ней взмыленный интеллигент. Подбегает к одесситу:
- А вы не знаете, где почта находится?
- Знаю. А вам она зачем?
- Я хочу деньги отправить в Москву своим родителям.
- Пошли со мной.
- Нет! Я же не знаю вас!
- Не нужно бояться, пошли со мной!
- Нет! Ни при каких обстоятельствах! Вы меня обманете!
- Ну, хорошо, придурок, если ты из Москвы, то скажу по-русски: "Идём со мной! Я покажу, где находится почта!"

Горнолыжный курорт в Альпах. Наверху стоит мужчина: новый костюм, лыжи - всё, как надо. Не слишком дорогое, но зато качественное... Начинает спускаться, теряет равновесие, катится кубарем по склону, врезается на полном ходу в подъёмник. Лыжи поломал, руку тоже, костюм порвал, голова вся окровавлена, половину зубов выбил. Кое-как очухался, встал, сплюнул пару зубов, посмотрел вокруг:
- Всё равно лучше, чем на работе!

- Сынок, а где наша черепашка?
- Да она во дворе. С пацанами. Колет орешки...

Разговор по телефону.
- Ну, и где же ты?
- Всё-всё, я уже подъезжаю!
- Ты знаешь, а я вообще-то на домашний тебе звоню...

Сидит муж за компьютером, в игры играет. Пытаясь привлечь его внимание, жена говорит:
- Ну, вот ответь мне, для чего нужны эти монстры, когда у тебя есть я?

Рубрики:  Юмор

Неотложная помощь - статьи

Суббота, 12 Января 2013 г. 15:41 + в цитатник

Неотложная помощь - это медицинская помощь при острых состояниях требующих как найбыстрейшего вмешательства компетентных докторов. При задержке оказания неотложной помощи человек может скончаться.

Кома - это состояние при котором человек уже мертв, но его тело еще имеет шанс ожить. Можно искусственно поддерживать такое состояние в течении многих лет. Из комы человека можно и не вывести. Кома может быть вызвана самыми различными заболеваниями в острой форме или сильными травмами. Первой мерой неотложной помощи при коме является реанимация, вроде. На сайте это расписано точнее, я не медик и пишу по памяти.

Читайте кому надо.

Рубрики:  Разное

Анекдоты с диктофона

Суббота, 12 Января 2013 г. 10:41 + в цитатник

 

Анекдоты

Учительница на дом задала ученикам написать сочинение: "Происхождение моей семьи". Вовочка дома у бабушки спрашивает:
- А как ты появилась на свет?
- Меня принёс аист.
- А моя мама?
- И её принёс аист.
- А я как на свет появился?
- А тебя мы нашли в капусте.
Вовочка сел за стол, нахмурил брови и написал: "Вот уже на протяжении трёх поколений моя семья размножается с помощью вегетативного метода и не знает всех прелестей половой жизни".

Юноша обращается к профессору-ориенталисту:
- Уважаемый Аристарх Аполлинариевич, я прошу руки вашей дочери!
- Понимаете ли, юноша, я должен попросить совета у Великого Дракона, потому что так всегда делали мудрецы на Востоке.
- Аристарх Аполлинариевич, в этом нет никакой необходимости. Я уже получил благословение вашей супруги.

Острые моменты в индийских фильмах: "Я убью тебя, но сначала я, а также мои сорок слонов станцуем".

Объявление: "Уважаемые жильцы дома. Завтра с 9.00 до 21.00 у вас будет замечательная возможность не мыть посуду. Не стоит благодарностей".

- Мам, а что надо делать для того, чтоб сохранить отличную фигуру и замечательные отношения со своим мужем?
- Вовремя закрыть рот, доченька.

 

Рубрики:  Юмор

Гумор та Польські ВНЗ

Среда, 09 Января 2013 г. 15:48 + в цитатник

 

Анекдоты

Новенькая секретарша входит к шефу в кабинет:
- Анатолий Иванович, мне кажется, вас к телефону просят.
Шеф:
- "Кажется"? Так меня просят к телефону или нет?
- Понимаете, когда я трубку подняла, то услышала: "Это ты, мой сладенький поросёночек?" И вот сейчас я не знаю, это вас или меня просят...

Увидел одессит Рабинович объявление в парке: "Не топчите траву на газоне, иначе штраф - пять гривен!" Он удивился и говорит милиционеру:
- А почему размер штрафа изменили? Ранее за такое нарушение штраф был десять гривен!
Милиционер ему отвечает:
- Пришлось понизить. За десять гривен траву топтать никто не хотел.

Мужчина привёл на выставку собак козла.
- Зарегистрируйте и нас тоже.
- Это же козёл!
- У него есть борода. Это ризеншнауцер!
- Но у него же рога есть!
- А вот в личную жизнь моей собачки не суйтесь!

Жена говорит мужу:
- Отныне я дома всё за деньги делаю: сварить поесть - двести рублей, помыть полы - две тысячи рублей, секс - пятьсот рублей.
Ночью муж ей говорит:
- Давай займёмся сексом.
- Пятьсот рублей.
Он по карманам пошарил, нашёл только четыреста.
Жена:
- Мало.
Легли спать. Посреди ночи он проснулся и увидел, как она в сумочке копается.
Муж:
- Ты что ищешь?
Жена:
- Сто рублей - занять тебе.

Рубрики:  Юмор



Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Анекдоты в Киеве в такси

Среда, 09 Января 2013 г. 15:33 + в цитатник

 

Анекдоты

Купил турист ценную картину эры Возрождения в Италии. Боясь, что её на границе таможня задержит, он попросил поверх картины нарисовать какой-либо пейзаж. Приехав домой, он картину сдал в реставрационную мастерскую, чтоб там смыли верхнее изображение. Через несколько дней мужчине позвонил реставратор:
- Здесь такое дело... Я смыл верхний пейзаж, но с ним сползла и сама картина эры Возрождения. Под этой картиной оказалась Мадонна, а из-под неё оказался портрет Муссолини. Мне работу продолжать или уже хватит?

Приехал американец в Лондон, нанял гида, прогуливается, знакомится с архитектурой. Скоро ему наскучивает:
- Послушай, а почему у вас тут всё такое мелкое? Вот это здание, к примеру, в Америке было бы раз в 10 больше...
- Само собой, сэр. Это психбольница.

Функции фена в понимании девушек:
1. Сушка волос.
2. Пение в него.
3. Сдувание пыли.
Функции фена в понимании парней:
1. Сушка выстиранных носков.
2. Запугивание кота.

Едет мужчина по разделительной полосе. Останавливает его гаишник:
- Ты что, офигел? Какого ты по центру едешь? Тебе трёх полос не достаточно?
Водитель:
- Командир, ты разве не слыхал? По краю объявили гололёд!

Рубрики:  Юмор


Поиск сообщений в Redza
Страницы: 48 ... 12 11 [10] 9 8 ..
.. 1 Календарь